O tiro ao WC Pato

Venho aqui falar-vos deste nobre desporto,praticado especialmente pelos homens,do tiro ao WC Pato.
Este desporto começou quando foram inventadas as bolas de naftalina,e foi praticado nos primeiros anos nos urinóis deste país,até que um gajo inventou o WC pato que na realidade nao serve para melhorar o cheiro presente na sanita(tambem quem é que ía inventar um producto que desse cheiro a uma coisa que estivesse sempre na merda...) serve para melhorar a pontaria dos homens de todo o mundo.
Não há nada melhor para fazer do que quando um gajo vai mudar a água ás azeitonas e fazer pontaria ao WC pato e ver aquilo a derreter-se...(os homens sabem daquilo que eu tou a falar...se nao souberem sou eu que sou esquesito...)
Este desporto serve tambem como um bom desbloqueador de conversa,por exemplo nesta situaçao onde estao 2 homens no elevador num prédio com mais de 100 andares:

-Pois é....cá estamos...
-Pois...
-Como é que vai a vida?
-Vai-se andando como Deus quer...
-Ahh...tá bem...isto hoje tá frescote...
-Tá...tá...

É aqui que entra o DESBLOQUEADOR DE CONVERSA..

-Entao qual é o seu record no tiro ao WC pato?
-Epá...uma vez consegui derreter meio WC pato pá...e você?
-Bem puxadote...consegui derreter WC pato e meio...
-A serio...mas isso é genial...!!!

Cá está um inicio de uma bela amizade...

Eu só trouxe este assunto aqui para o blog pk acho que ja é altura de fazer um campeonato mundial do tiro ao WC pato...(em inglês "Shot to the WC duck"...ou qualquer coisa parecida...)

A festa dos lampioes & balanco da epoca do leao!

pois e mesmo verdade...sou eu...!desde ja peco desculpa mas a minha ausencia teve um motivo!mas vamos esquecer!!

eu nao podia ficar imune a tudo isto...e verdade, estes lampioes...!festejar o facto de serem campeoes, ate aqui tudo bem mas agora festejar quando foi preciso serem levados ao colo...e que me atromenta aqui a minha cabecinha!eu se fosse do benfica, eu escondia-me depois de se ver o que se viu!foi vergonhoso...os lampioes...ahah estao mesmo la!
mas agora...tenho que,apesar de tudo...ao analisar bem a epoca,nem foi mau de todo, reparem... o benfica ganhou a superliga (APITO DOURADO), o CSKA ganhou a uefa...o liverpool a liga dos campeoes...e nos...nos a taca amizade, apesar de tudo...nem tudo foi mau!!eheh

ja me ia esquecendo...gabirus...muito obrigado por gritarem..."o pinto esteve aqui!"eheheh

A hora de Deitar

"A hora de Deitar" soa como um bom título para um livro intelectual e político? Não.
Lembram-se do Vitinho? Pois claro. A minha geração, algumas gerações posteriores e todas as gerações anteriores se lembram do grande Vitinho. O puto de chapéu de palha que nos dizia quando ir para a cama não é verdade? Todos nós crescemos com esta imagem da cabeça. A de um puto feliz com um chapéu de palha que todas as noitas se deitava à mesma hora que nós, cantando uma música alegre, que nos levava todas as noitas felizes para a cama. Sonhávamos nós com belos prados e flores.

-E hoje em dia? - Pergunta o nosso efeminado leitor enquanto acaba de colocar o seu creme facial dove.

Hoje em dia não há uma referência. Não consigo imaginar as crianças de agora daqui a uns anos a dizerem «Txii...Lembras-te dos Lunnispark?» Lunnispark? Mas que raio de nome é esse? Vitinho era um nome que convidava ao quente da cama, à felicidade que os sonhos traziam!! Hoje, o puto que sonhar com os Lunnis está lixado. Eu já tive inúmeros pesadelos em que estas criaturas entravam. O que falta à criançada de hoje em dia são referências. Vitinho. Avô Cantigas. Onda-Choc. Mini-stars. Alexandra Lencastre na Rua do Sésamo...

Estatísticas.

Estudos realizados por uma empresa que não quis o seu nome publicamente associado a este espaço, mostram que este blog regista um aumento de 0,7% em relação ao mês anterior, por esta mesma altura. O gabiruzices apresenta agora cerca de 2 leitores diários (2,3 mais precisamente) e uma fidelidade de 3 leitores (que não ainda não descobriram como mudar endereços na barra de moradas do browser).

O estudo prova também que este blog causa efeitos secundários, nomeadamente, diarreia, febre amarela, narcolepsia, esquizofrenia e apendicite. Causa também queda de cabelo. Em caso de dúvida consulte o seu médico ou farmaceutico.

OS SEGREDOS DE SEMPRE DE TODO O UNIVERSO - RESPOSTA ÀS MAIS REFUNDIDAS QUESTÕES DA HUMANIDADE!

Aqui estão OS SEGREDOS DE SEMPRE DE TODO O UNIVERSO - RESPOSTA ÀS MAIS REFUNDIDAS QUESTÕES DA HUMANIDADE!

Questões tais como "Quem sou eu?" ou "Haverá vida para além da morte?" ou "Haverá vida noutros planetas?" vão ser respondidas aqui:

Isso queriam vocês saber, cambada de ignorantes sem vida própria. AaBbCcDdEeFfGgH er reh rtj rjy 56jkk 556j 56j tjh dth dgj eryj dgb ruj rgn jt hghjryj jthg ryjuhj fhbhtruj yrjhtrhj trjyryj jyrjytjk yjhj trjyj yj yj jyj ytjuyt jrthy tjy jtyhre ghreh rtk5 i67i j erg ewg we y67e tg sf hr6 u56i8 7j htrgh rfgtr 6i 76 jyjy jyukj uyj yj jy jy a mãe do José Socrates alimenta-se de comida para gatos rgvjreb reogj rogjrofjroejf ojforejroejrojtrogj gtojgtojobjtobjtobjto kweepwkfepw fbf ergrthtr rtbhthtrntrg rtbgrnbgnghn rhtrhngrb A RTP é constituida por elementos da OPUS GAY egfegdgrg ergegeget ethtrhtrhtrht ethththe erhfhfb fbfbfbf EFEIWEEH3IHFEFEIHFE IHYIH8IHIHIH DGDGDFHFHDF HFDHHD FG DSZZZZZZZ O D.José Policarpo gosta de comer tostas de cebola wewegegriygreighrie rehghtrthrtht erhhtrhtfvdsdsnxnasxas dsdfefegfdfggfnhjyjyt o principal causador dos boxers apertados são as cabines telefónicas etfergrehgrthtrhththththhtrhthtrhththtrhth

(Se quiser ver o conteúdo deste post envie um SMS para o número 1128 a dizer "EU QUERO VER O CONTEÚDO DESTE POST CARAGO!" (Custo de cada mensagem: €128.000.128))

Por favor não enviem mensagem nenhuma...

Reunião do PSD

Pedro Santana Lopes AKA Boi (já que a Cinha é a vaca... Ok, ok foi seca...) marcou uma reunião do PSD em Alcântara, e o nosso blog teve direito exclusivo a UMA imgem do evento:


http://utenti.lycos.it/theotron/hpbimg/Foto%20rave.jpg

Dúvida Existencial

Eu desde que acordei hoje de manhã, tenho tido umas ideias muito esquisitas para a minha idade, e a primeira tinha a ver com o FCPorto, que recentemente mudou o nome do seu estádio de "Estádio do Dragão" para "Estádio das Antas", nome do antigo estádio dos tripeiros.

E agora eis que me vem esta coisa à cabeça como que um flash e atinge-me deixando-me a pensar durante algum tempo:

Como é que um dragão apaga as velas do seu aniversário!? - Pensei eu

E comenta o efeminado leitor enquanto acaba de preparar o seu banho de emersão com uma essência de banho com sabor a pêssego:

-Mas os dragões não existem! E sabes lá se eles festejam o aniversário!

Ao que eu respondo:
-Pois...

Depois disso reparei que estava com o nariz a pingar, e então tive de ir assoá-lo, nisto tudo reparo no pacote de lenços que eu peguei que dizia:

"LENÇOS AROMÁTICOS"

E foi aí que eu pensei: "Para que raio é o cheiro do lenço!? Eu estou constipado..."

E ficamos por aqui porque senão eu parto isto tudo

P.S.

Esqueci-me de um episódio passado nesse dia! O Centro Comercial Alvaláxia, estava fechado, e houve montes de gente que nos ia perguntando "Epá! Sabes a que horas é que esta £€[#$ abre oh meu filho de uma granda %&€§?"?" Ao que nós respondiamos: "Não" e ouvíamos "Não? Então obrigado e desculpe a maçada! Cumprimentos à família!"

Mas agora é que vem a parte que não é engraçada mas devia ser. Um gajo vinha todo disparado para o Alvaláxia, pensava que estava aberto e espetou-se contra a porta xD.

Pronto, é só isto...

Acabou!

Não há mais nada!

Não, não me esqueci de mais nada... Acho eu!

(Que estupidez -.-)

"Uma aventura no Campo Grande"

"Uma Aventura no Campo Grande"

"O quê? Estás a pensar em escrever um livro?" - pergunta o efeminado leitor, enquanto acaba de aparar a sobrancelha esquerda. Ao que eu respondo:

Não! Mas até que não era má ideia!

Esta aventura aconteceu no dia seis de Maio.

"Dia seis de Maio? Mas isso não foi o dia a seguir à épica meia-final do Sporting contra o AZ Alkmaar?" - Pergunta mais uma vez o efeminado leitor enquanto, acaba de fazer um download da última música dos O-Zone.

Sim, como o Sporting venceu a meia-final, o bando do gabiru foi tentar ver se comprava bilhetes para a final da taça UEFA, portanto acordámos às 4.30 da manhã, apanhámos o autocarro das 5.10 (que ia cheio) e quando chegámos lá, haviam pessoas ao pé da bilheteira, depois de darmos uma volta ao estádio apareceu um amigo nosso, o Cabral, que foi lá ter e que já tinha assistido no Alvalade XXI ao SCP-Newcastle coonnosco.

A fome já apertava e como o pessoal que estava nas bilheteiras foi-se embora resolvemos ir tomar qualquer coisa para tirar o estômago de misérias. Chegando à pastelaria esta estava fechada e então resolvemos ir a outra. Aí ao vermos um senhor a cuspir uma escarra (verde e branca :o) ) para o chão desistimos e esperámos que a outra pastelaria abrisse.

Entrámos então na pastelaria na qual como em várias pastelarias em Portugal e no mundo tinha o sistema do papelinho em que se escreve o que a pessoa adquiriu e à saída essa pessoa paga. O Pinto comeu um croissaint com chocolate e bebeu uma garrafa de leite com chocolate (mais à frente saberão que ele até foi para o hospital! :o) ), o Cabral - que no seu leitor de mp3 não parava de ouvir e cantarolar uma música dos Plaza denominada "Fiction"- pediu uma merendinha que foi o Pinto que pagou e eu pedi uma espécie de sandes de mortadela com queijo e um ice-tea mas a mulherzinha não escreveu lá nada do ice tea. Então eu disse: "Ah! Vou lá dizer para ela escrever aqui a indicação do ice tea" e o Pinto como criminoso que é disse "Não vais nada, não sejas parvo!" e então à saída paguei apenas aquela coisa de mortadela.

"E o Miguel? O que é que ele comeu?" - pergunta o efeminado leitor enquanto acaba de ver "As lendas de paixão" e admirar os bíceps do Brad Pitt.

O Miguel não comeu nada porque já tinha comido um(s) queque(s). À saída todos nós pagámos menos o Miguel e o Cabral e estes não devolveram os papelinhos, a mulherzinha da pastelaria veio a correr da pastelaria (depois de ter chamado os serviços secretos norte-americanos e as três grandes polícias do mundo: FBI, Scotland Yard e GNR :o) <- entusiasmei-me, desculpem) e então como estava a dizer a mulherzinha foi atrás do Miguel exigindo-lhe o papelinho e este devolveu-o embora triste por ver o seu amigo partir.

"Então e o Cabral? Ele não devolveu o papelinho?" - pergunta o efeminado leitor enquanto acaba de fazer a sua máscara facial e pôr rodelas de pepino nos olhos.

Não.

Voltámos para ao pé das bilheteiras depois de termos comprado "A Bola" e o "Record" - os quais serviram de acento à porta do Centro Comercial Alvaláxia sempre ao som dos Plaza protagonizado pelo Cabral e as piadas do Miguel qual Marco Horácio, qual Jerry Seinfeld! O Miguel é que é o supra-sumo dos comediantes. Eis que chega um homenzinho que era horrivelmente parecido com o Emplastro (já vamos falar de outro emplastro mais adiante) e diz aos altos berros:

-Então! Estão à espera da equipa?

Isto eram cerca de 7.30 da matina, e como é óbvio ninguém lhe respondeu. Indo ele embora, eis que chega um factor que não podia passar despercebido, aliás foram eles os criadores do "Fear Factor" isso mesmo, a TVI tinha chegado e o Cabral, que não se calava com o raio da música dos Plaza, queria por força ser entrevistado. Com a chegada da TVI, tivémo-nos de levantar e por-mo-nos mesmo na fila. Aí, o Pinto foi trabalhar (ele trabalha no hospital, por isso aquele parêntesis de há pouco), deixando-me responsável pela compra do bilhete dele, e pediu-nos que se fôssemos filmados, que disséssemos: "O Pinto esteve aqui!". Entretanto, o jornalista estava à procura de alguém que soubesse cantar o hino do Sporting e umas raparigas de trás começou cantar: "Só eu sei! Porque não fico em casa!" o_O! Mal ligaram a câmara de filmar gritámos os três em uníssono: "O PINTO ESTEVE AQUI" e aparecemos em directo para o programa do Goucha (mais tarde Jornal da Tarde e Jornal Nacional).

Com a chegada da TVI o segurança avisou-nos que as bilheteiras ou abririam às 9.00 ou ao 12.30 e chegadas as 9.00 avisou-nos de que não haveriam bilhetes para a final e que as bilheteiras só abririam ao 12.30. O Cabral ainda fez de Emplastro em mais umas entrevistas da TVI.

Pois é, faltámos a uma aula de Português (eu e o Cabral) onde não fizémos um texto que contava para avaliação! Fiquei com uma grande cabeça o resto do dia.

DIGAM LÁ QUE NÃO FOI UMA GRANDE AVENTURA!?

Seco mais seco nao há...

Hoje vamos abrir uma rubrica neste blog a que demos o nome de "Seco mais seco não há...",esta rubrica é especialmente dedicada ás piadas secas ainda piores que a seca que temos em Portugal.

Qual é o animal mais velho do mundo?
É a vaca porque é a preto e branco...

Um portugues foi preso no dubai por fumar AX,se ele estivesse em Portugal isso nao acontecia, o Sporting fumou AZ e ninguem foi preso...

Uma vaca(e eu a dar-lhe com as vacas...) vai para o espaço fazer o quê?
Procurar o seu vacuo...