Carta ao Pai Natal no dia 26 de Dezembro (linguagem explícita)

Querido Pai Natal,

Acharás deveras estranho, que te escreva hoje, dia 26 de Dezembro, mas quero esclarecer algumas coisas que me ocorreram desde que te enviei uma carta cheia de ilusões na qual te pedia que me trouxesses uma bicicleta, um combóio eléctrico, uma Playstation 2 e um par de patins.

Quero dizer-te que me matei a estudar todo o ano, tanto que, não só fui dos primeiros da minha turma, mas também tirei 20 a todas as disciplinas e não te estou a enganar.

Ninguém se portou melhor que eu, nem com os pais, nem com os irmãos, nem com os amigos, nem com os vizinhos.
Fiz recados sem cobrar, ajudei velhinhos a atravessar a rua e não houve nada que eu não fizesse pelos meus semelhantes e mesmo assim c'a g'anda lata... Oh Pai Natal!

É que... olha que deixar debaixo da Árvore de Natal um cabrão de um pião, uma merda de uma corneta e um caralho de um par de meias... foda-se! Quem é que tu pensas que és Oh barrigudo do caralho!?

Ou seja, porto-me que nem um camelo a merda do ano inteiro para que venhas com essa merda de prendas, e como se não bastasse, ao paneleiro do filho da vizinha, esse otário estúpido como o caralho, que grita com a vaca da mãe e é um pandemónio do caralho lá em casa, e tu deste-lhe tudo o que ele te pediu!

Agora quero que tu te fodas e venha um caralho de um terramoto, como o de 1755, e nos engula a todos. Porque um Pai Natal incompetente como tu, não faz falta a ninguém.

Mas não deixes de regressar no ano que vem! Porque vou rebentar à pedrada as putas das tuas renas, e hás-de vir bater com os cornos cá embaixo, que te hás-de foder.

Vou começar com essa tua rena, Rudolph, que tem nome de paneleiro e hás-de andar a pé já que a merda da bicicleta que te pedi, era para ir para a escola que fica longe como o caralho.

Ah!!! é verdade! não me quero despedir, sem te mandar para a puta que te pariu e dizer-te que é pena seres tão filho da puta.

Por isso aviso-te que para o ano vais saber o que é bom para a tosse, vou foder o juízo a toda a gente o ano todo.

P.S.: Quando quiseres, podes vir cá buscar o pião, a corneta e as meias, mas não te esqueças de me acordar, para eu te enfiar essas merdas todas pelo cú acima!

Autor desconhecido

"Quando eu disse que não fui eu a convidar o dr. Cavaco nem a dizer que era um candidato excelente, ficou logo de bola baixa" - Manuel Alegre,sobre o que disse a Mário Soares no debate televisivo @ "Jornal de Notícias" 26/12/2005.

Feliz Natal

O Gabiruzices deseja a todos os leitores, aliás, a todas as famílias dos leitores, aliás! A todos os portugueses, aliás! A toda a gente do mundo, aliás! A toda a gente do mundo e, caso haja, extra-terrestres, aliás! A toda a gente do mundo e, caso haja, extra-terrestres e também à Odete Santos, um feliz Natal cheio de prendas. De preferência o novo DVD do "Titanic" com novas vinte e nove cenas inéditas e um final alternativo! A prenda perfeita!!! Comprem já em qualquer posto múltimédia perto de si! Uma prenda com alma!

Assinado:
Os Três Gabirus.

O regresso

Cá estou de volta...pensavam que tinha desaparecido?
O que se passou foi que 3 ucranianas me raptaram e fizeram coisas porcas comigo ali ao pé do Marquês,e como eu até gostei fui com elas pá Ucrânia passar umas férias, e a isto se deve a minha prolongada ausência do blog e do messenger...ou entao não foi nada disto...
Mas o que é importante é que voltei (pelo menos durante estas férias da escola) e pronto pa escrever mais posts como o post do sôr Cid que eu vi que todos gostaram...

Devo confessar que eu tentei...mas não consegui...Tentei ver um debate para as presidenciais mas após 5 minutos já tinha adormecido,é que os debates em Portugal são aborrecidos,são chatos...não existe um "vá pó ca***ho" ou um "a sua mãe é uma pega...",não existe nada disto.Se formos a ver os debates lá fora são muito mais divertidos,por vezes lá um candidato dá uma castanhada ao outro ou manda-o pó ca****o e apartir daqui o programa passa de um debate para um combate de boxe entre os candidatos...e as audiencias aumentam e o debate fica muito mais interesante.
Já imaginaram um debate destes entre o Mário Soares e o Cavaco Silva?Claramente o Soares dava um murro no Cavaco e o homem desfazia-se todo em mil bocados...ou então o Soares ao preparar o murro dá-lhe uma caibrã no braço e é levado pó hospital mesmo antes de o combate começar.
Resumidamente,os debates em Portugal têm de mudar...os candidatos têm de defender a sua posição nem que seja á batatada...e é isso que nós queremos ver,os portugueses não podem escolher o próximo Presidente da republica sem saberem quem sabe dar uma boa castanhada ou nao...

Agora queria aqui falar da nova moda que afectou os portugueses...porem Pais-Natal a trepar pelas janelas das casas,ora,isto é parvo...já não bastava o homenzinho entrar pela chaminé agora tambem entra pela janela?Porquê?Na chaminé sujava-se mais e em vez do fato vermelho chegava ás casas das pessoas com um fato preto?Sinceramente não percebo o porquê desta nova moda...e devo dizer que não aderi porque é parvo mas tambem porque moro num 1º andar mas a minha janela fica mesmo perto do chão e quem quizer entrar na minha casa basta saltar cá para dentro e não precisa de uma escada como têm estes novos pais-natal.
Existe ainda a posibilidade dos portugueses quererem fazer do pai-natal um ladrão...já pensaram no que as criancinhas,e o Zé tambem, vão pensar quando virem um pai-natal a trepar uma janela?Vão pensar que é um ladrão daqueles que entra pela janela,viola a velhinha que está dentro da casa,rouba o dinheiro e come as bolachas que estão na dispensa...se bem que eu tambem sempre achei que por detrás daquela barba toda havia um tarado que gostava de violar velhinhas...
Vá,agora tirem lá os Pais-Natal das janelas para depois ninguem pensar coisas...

Por favor ajudem!

Desde o passado dia 21 de Novembro, que Miguel Carneiro, também conhecido por "Miguellus" ou "G@biru_MC" que o rapaz de apenas dezassete anos e que cumpre o 11º ano de escolaridade, desapareceu sem deixar rasto. Os amigos dele procuraram por ele por toda a parte, incluíndo a bexiga da Lili Caneças (no sorteio calhou-me a mim) mas não o encontraram. Cá está uma foto do nosso amigo.


Se por acaso alguém o avistou ou o viu num site reservado a pornografia pedófila, por favor não hesitem em contactar-nos. É anónimo e confidencial. Atenção, não confundir com este nosso outro amigo. Colaborem connosco. Publiquem-na nos vossos blogues (ou foto-blogues se forem pitas); Afixem panfletos e cartazes com a fotografia dele; façam desta a vossa imagem no MSN Messenger. Contribuam como poderem/quiserem. Juntos vamos reencontrá-lo! A esperança é a última a morrer!



O Natal está à porta, é verdade. Já tenho prendas para dar a toda a gente! Ao G@biru_JP vou dar o novo DVD do "Titanic" com novas vinte e nove cenas inéditas e um final alternativo! A prenda perfeita!!! Comprem já em qualquer posto múltimédia perto de si! Uma prenda com alma! Ainda dizem que o Natal é só materialismo e publicidade... puff...
Quanto aos meus pais, vão receber da minha parte um "sinto". E eis que volta a entrar em cena o nosso efeminado leitor que enquanto acaba de aparar as sombrancelhas exclama: "Ó Zé! Tu que costumas escrever à homem, não reparaste que escreveste "cinto" com "s"!? Ao que eu respondo: Não é um cinto! É um "sinto muito mas não tenho dinheiro"!


Agora que acabaram as "piadolas" tenho de fazer aqui um pedido de desculpas pelo facto de este blogue ter ficado cerca de quinze dias inactivo e pela falta de inspiração que tenho tido e, consequentemente falta de pia... UI! Tenho de fazer um pedido de desculpas o caraças! Mas quem raio pensam que são para me fazer pedir desculpas!? Ando eu para aqui a arranjar tempo e a trabalhar que nem uma mula para no fim ter de pedir desculpas? Mau, mau! Agora desculpa... pfff...


"Tenho a certeza de que teremos o Irão nos oitavos-de-final do Mundial'06 na Alemanha, vou tornar possível o impossível" - Branko Ivankovic, seleccionador do Irão @ Sport TV "Notícias" 10/12/2005.

National Gabirugraphik

Pois é... As minhas aulas de Educação Física têm-me corrido bastante mal (literalmente). Quando tomei noção que era o pior atleta da minha turma no salto em altura, fui-me aos arames. E pelos vistos, farpados! Como o atletismo correu mal, eu pedi a Deus um sinal da sua existência e de amor para comigo. Segundos depois, fui surpreendido com a queda de um avião em cima do pavilhão gimnodesportivo. Quanto ao sinal, ainda estou à espera dele... Ontem, o meu “s’tor” de Educação Física perguntou-me se eu tinha compreensão lenta. Hoje, respondi-lhe que não.

Esta semana, tem sido marcada pelos candidatos à presidência da República. Acho que o grupo pode ser dividido em dois grupos: Os que apoiam o projecto do Aeroporto da Ota e os que não apoiam o projecto do Aeroporto da Ota. Mas o que o gabiruzices descobriu é que eles são uns grandes mentirosos (como se já não se soubesse)! Descobrimos que todos apoiam o projecto! Ora vejam o que em todos os cartazes espalhados por toda a cidade de Lisboa dizem:
VOTA CAVACO!
VOTA SOARES!
VOTA ALEGRE!
VOTA LOUÇÃ!
VOTA JERÓNIMO DE SOUSA!


A minha família é singular em todo o universo. Eu que até sou uma pessoa modesta - aliás, sou sem dúvida, a pessoa mais modesta do mundo - admito que a minha família é realmente diferente de todas as outras. A minha mãe começou a sentir os pontapés da minha irmã logo aos cinco meses de gravidez. E quem sofria mais com isso era eu, que me encontrava dentro da barriga dela… Se há uma coisa do passado de que me arrependo, foi de ter roubado dez euros da caixa de poupanças dela. Devia ter roubado vinte. A minha irmã é tão horrenda, tão horrenda que foi considerada feia demais para fazer rádio. Além disso, tem um olhar capaz de derrubar uma pessoa. Uma vez escorregou, bateu com a cabeça na quina de uma mesa, o seu olho de vidro saltou, fez ricochete na parede, bateu na nuca da minha avó e deixou-a inconsciente durante duas horas. Os meus pais, mesmo assim gostam mais dela do que de mim, eles enchem a minha irmã com roupas de marcas caras. Já a mim, enchem-me de marcas que variam entre luxações nos braços e escoriações no abdómen! Sei que falo muito da minha irmã, mas ela é muito simpática. Uma vez ofereceu-me um relógio de cuco. Era bonito e funcionava bem. Mas deixei de o usar porque andava com o braço sempre cansado. Por essas e por outras é que não sou capaz de lhe fazer mal (ah, e porque ela corre mais que eu)!

"Mais vale rainha por um dia que toda a vida condessa!" - Rainha D. Leonor depois de recuperar o domínio do trono aos espanhóis - 01/12/1640