Os Gabirus Devem Estar Loucos

Na Roménia, um senhor de 67 anos, chamado Constantin Mocanu, tentava dormir mas não conseguia devido ao incessante carcarejar de uma das galinhas do seu poleiro. Como no dia a seguir talvez tencionasse comer uma canjinha e estava com uma grande moca, o Mocanu resolveu matar a galinha a fim de poder dormir sossegado. Ora o senhor pegou num machado e cortou a cabeça... Mas não a da galinha... É que Mocanu dormia nu e confundiu a cabeça da pobre-desgraçada (que ainda viveu durante mais algum tempo) com o seu próprio pinto*. Mas não acaba aqui! Mal foi dada a machadada, o cão de Mocanu que provavelmente deveria ter muita fome, resolveu tomar como snack algo que à primeira lhe deve ter parecido uma salsicha. As autoridades romenas suspeitam da história - que para mim é bastante credível - baseando-se em depoimentos de vizinhos que afirmam que o Mocas andava era a "mocar" com a galinha e num ataque psicótico "decapitou-se". Seja como for, estes romenos não batem bem da bola...


Esta semana ia eu na minha pacata vida a caminhar por Lisboa, quando de repente me deparo com um cartaz mais-ou-menos parecido com isto:

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Eu queria dizer aqui uma coisa à Alexandra Lencastre: Xaninha (que é como eu lhe chamo), se estás a ler isto, epá, eu sei que é difícil mas tens de compreender que foi só uma coisa de uma noite, por isso não vale a pena andares aí a afixar cartazes por Lisboa! Segue em frente! Eu sei que faço falta mas há por aí muitos homens e tenho a certeza que vais encontrar um que te faça feliz! Senão, eu dou-te o número de telefone do Miguel (G@biru_MC), não é bem o que se pode chamar de um "homem", mas pronto.

Vivam os indianos, pá! Parece que agora têm uma invenção que ultrapassa a da roda: Uma cerveja que faz bem ao fígado! Leram bem! Não é uma cerveja que não faz mal ao fígado, nem uma que faça mais-ou-menos bem. É uma cerveja que faz mesmo bem ao fígado! Estes cientistas (se dependesse de mim, premiados com o nobel) usaram ervas da medicina alternativa indiana para chegar ao produto. "Estudamos fórmulas de cerveja de mais de 2000 mil anos e percebemos que não é difícil acrescentar as ervas sem prejudicar o sabor", disse P. Pushpangadan, director do instituto onde esta maravilhosa descoberta foi feita. Pensando melhor, isto está-me mas é a começar a parecer conversa de bêbado...

Ele [Dennis Kucinich, deputado por Ohio] falou de leis no Congresso? Eu fui congressista durante quinze anos, eles não fazem nada”. - Bill Richarson, governador do Novo México e postulante à nomeação democrata à candidatura presidencial.

Ó S'ôra Clara... Por Favor...

Meus amigos... Este é provavelmente o segundo pior post de sempre do Gabiruzices, estando em primeiro lugar o anterior post da rubrica "Por Favor..." inaugurada pelo G@biru_MC com uma foto do S'ôr José Cid.

Se forem sensíveis não vejam a próxima imagem... (Ou se não quiserem passar três semanas a vomitar)

(Carregar para ampliar)

Pois é meus amigos, este trabalho é duro mas alguém o tinha de fazer. Esta é uma foto em que a s'ôra Clara Pinto Correia, Escura p'ós amigos (viram esta piada? também dava com "Gema p'ós amigos", mas pronto...), tirou aqui há uns anos e alguém lhe disse que estava uma foto artística e pronto... Publicou a respectiva foto e a partir daí a sua carreira nunca mais foi a mesma... Foi a dela, a vida de milhares de pessoas que se suicidaram (muito semelhante ao "caso Cid"), o próprio cão que deve ter aparecido ali por azar e acabou por ter uma morte sofrível - aquelas costas arqueadas não enganam ninguém, aquele cão morreu de choque -, e também a vida de uns maluquinhos que devem ter gostado do que viram e contrataram-na para participar em eventos (tais como o interessantíssimo "A Bela e o Mestre" (o que seria deste mundo sem a TVI?)), para dar aulas na Universidade Lusófona (AKA Xulófona) ou para escrever livros.
Agora eu digo... "Ó s'ôra Clara... Deixe lá 'tár os "térérés" escondidos que ninguém quer ver isso pá...

P.S. Reparem bem nos livros que ela segura: começamos bem com cultura, epistemologia, ciências e... Oi? "THE OVARY"?

Já agora aproveito para informar os leitores mais recentes que fizemos um levantamento dos melhores posts do blogue cujos links estão aqui do lado esquerdo, na coluna que diz "The Best Of Gabiruzices", para que possam ler um bocado do que foi o passado do Gabiruzices (Não funcionam se não tiverem um browser melhorzinho que o Internet Explorer 6.0).

"Há já uns anos que este país entrou numa voragem perigosíssima de se destruir a si próprio, promovendo a brutalidade e silenciando a qualidade. Parece Saturno a devorar os seus filhos." - Clara Pinto Correia @ "24 Horas", 11-01-06

O Gabiru das Caraíbas

À primeira vista eu sei que pode parecer uma miragem: "O quê!? Mas isto aqui agora é um blogue que é actualizado"? - pode perguntar o nosso já famoso efeminado leitor enquanto aplica uma boa dose de base para uniformizar a cor da pele da sua cara. É verdade. O Gabiruzices está de volta com mais uma série de imagens engraçadas, histórias bizarras, estudos científico-tecnológicos, acordos com revistas famosas, fotos da Júlia Pinheiro nua entre outras fabulosas coisas. A verdade é que muito mudou desde a última vez que este blogue foi enriquecido com o seu último post: O Miguellus (AKA G@biru_MC) que frequentava o 11º ano na Escola Sec. Pedro Alexandrino, agora já evoluiu e está agora a completar o 10º ano na ETIC - estas equivalências... -; O Pinto Sarapintolas (AKA G@biru_JP), um belo homem, agora é uma bela mulher às Terças à noite. Deixou o seu trabalho no Hospital de Santa Maria, mudou o seu nome para Lucineide e faz uns biscates para uma instituição duvidosa (duvidosa porque ninguém duvida que é um bordel). Quanto a mim quase nada mudou, excepto o ter mudado de casa. Agora é rezar que os donos da casa não apareçam.

Uma coisa que eu não percebi lá muito bem é que antes de este blogue ter ficado parado, contávamos com uma média de cerca de dez, quinze visitantes por dia (isto num dia bom). Hoje em dia contamos com uma média de cerca de trinta visitantes por dia, num dia mau. O número de visitas total aumentou cerca de vinte e dois mil. Ora, vamos lá a ver: vocês até gostam do blogue, desde que nós não o estejamos aqui a estragá-lo, certo? É que isto desafia a lei da oferta/procura! Já estou mesmo à espera de ver uma descida considerável de visitas depois deste post...

Antes de escrever neste blogue, reparei que já falei de muitas pessoas da minha família (até da minha gata que não é bem uma pessoa), mas não sei porquê, nunca falei muito do meu irmão. Tenho uma certa pena do meu irmão porque a minha mãe se está a tornar cada vez mais uma mãe-galinha e não o larga. O cordão umbilical que nunca foi cortado também não lhe dá muito espaço de manobra. Outra coisa má que se passa com o meu irmão é que ele precisa de um tratamento para a ansiedade. Aliás, ao que parece, ele está ansioso que comece a fazer o dito tratamento. Uma vez, o meu irmão foi à caça com o meu pai e à conta de um ricochete não foi baleado no joelho por um triz. Foi baleado uns centímetros mais acima, na coxa. E à pesca? Perdeu um anzol mas ganhou um piercing no nariz. Mas tenho saudades da altura em que ele era mais novo. Ainda me lembro da primeira palavra que ele disse: "mãe". Isto porque a minha mãe esqueceu-se dele em cima do sofá com a TV ligada na TVI.

Voltamos para a semana - ou não - com um post diferente. E da próxima vez até vai ser um com piada (!)

"O mal dos portugueses não está no atraso, na pobreza, na iliteracia ou em qualquer falha remediável e normal. O mal dos portugueses está em que manifestamente não regulam bem da cabeça. E contra isso não há nada a fazer" - Vasco Pulido Valente @ Público, 01/05/2007

Gabiru Implacável 2

Como podem verificar, continuo com o mesmo problema em relação a este servidor, mas vamos a coisas mais sérias: Há muito mistério envolvido no orgasmo feminino. O facto de ser uma reacção endócrina em que não é expelido nenhum material, pode fazer com que a mulher possa fingi-lo ou pode levar o homem a ficar na dúvida, mesmo que a reacção tenha ocorrido. Mas esse tal "mistério" levou cientistas a fazerem determinadas experiências (vai-se lá saber quais...) e descobriram que "na hora H" é libertada uma quantidade de 250 microvolts de energia por parte da mulher. Ou seja, se por acaso faltar a electricidade e não encontrarem velas, basta convidarem cinco amigas vossas e já dá para acender uma lâmpada!

Em mais uma investigação, médicos psiquiátras descobriram que a imagem de um palhaço presente na sala de operações quando uma criança é operada faz com que a criança fique mais calma e mais receptiva à operação. Outra forma de acalmar a criança é com a imagem do Pinto (G@biru_JP) porque as crianças assim ficam a pensar: "Bolas! Ao menos não sou este gajo...".

A minha mãe conduz muito bem (o que uma pessoa não faz por dinheiro...) mas no outro dia teve um acidente. Eu até estranhei por ela tem um autoculante no pára-choques do carro a dizer: "Deus é o meu co-piloto". Quando se deu o acidente Deus devia estar a ler o jornal ou uma coisa assim. Quem também tinha um autoculante no seu carro foi a senhora que bateu no carro da minha mãe: "Sou solteira e gosto!". Bom, acho que ela vai ficar a gostar durante muito tempo, porque perdeu o nariz, um braço e as duas orelhas no acidente. Eu sei que costumo falar muito mal da minha família. Mas também tenho razões para isso! A minha irmã reformou-se no passado Sábado. Trabalhava no rodeo e ao que parece já estava a ficar fácil demais de ser montada. No outro dia vi os meus avós a fazer sexo. Foi um choque muito grande para mim e meus amigos garanto-vos que nunca mais volto a visitar aquele website!

"É sempre a mesma coisa... Estes árbitros favorecem sempre estas equipas mais grandes!" - Armando Teixeira (Também conhecido por "Petit") @ RTP 1 "Telejornal" 05/04/2006

Escrito por G@biru_Zé.

Gabiru Implacável

Pois é meus amigos. O Gabiruzices tem atravessado uns problemazinhos técnicos. O facto de não conseguir aceder a páginas da rede blogger (e consequentemente esta) é um contribuinte para que este blogue ter estado parado durante mais de um mês. Meus caros leitores, meus caros amigos, o principal problema reside no facto de este blogue ser constituído por três elementos e ao que parece quando um tem um problema este não tem continuidade. “Um por todos e todos por um” – Quem sabe a velha máxima de D’artagnan estará a ser aplicada agora mesmo e o facto de não haver publicação de novos posts é apenas um sinal de que os outros dois participantes estão a ser solidários para comigo por eu não conseguir publicar nada. Ou será que a chama entre os Três Gabirus se extinguiu? Por minha parte podem ter a certeza de que este blogue não pára.

Avançando para assuntos mais sérios, a IGV (Inspecção-Geral Veterinária) avisou na passada semana que se virmos uma ave morta para não tocarmos nela. Ora bolas! Lá se vai o meu fim-de-semana! Mas a sério, estima-se que além do gato e dos três chinocas, haja um quarto de milhão de aves mortas devido à gripe das aves. Queria então pedir um minuto de silêncio em memória aos gabirus falecidos por esse mundo fora… Nunca vos esqueceremos! E os caçadores? Quando estão a caçar patos ou perdizes e lhes espetam balázios nas trombas (neste caso nos bicos) as aves morrem, certo? Então pronto, não há jantar para ninguém, ordens da IGV: Não mexer em aves mortas!

Fui a um casting para uma peça de teatro da escola e consegui um papel. Nesse papel, estava escrito: "inapto para o teatro". Já agora queria pedir desculpa à minha gata. Afinal é só as patas de coelho que dão sorte.

Cá está mais um furo jornalístico levada a cabo pelo Gabiruzices (ainda recebemos um Pullitzer…) Mais uma cambada de cientistas, desta vez britânicos, concluíram que deixar a cama por fazer é melhor e mais higiénico. A investigação dos especialistas da Universidade de Kingston revelou que os ácaros que vivem nos colchões e lençóis não conseguem sobreviver se a cama estiver desfeita.
Em média, uma cama alberga 1,5 milhões de ácaros, insectos com menos de um milímetro de comprimento que se alimentam de partículas de pele humana morta
Os investigadores acreditam que estas pequenas bactérias precisam de um ambiente quente e húmido para sobreviver, uma vez que retiram humidade da atmosfera que os rodeia.
”Deixar a cama por fazer durante o dia retira a humidade dos lençóis e do colchão, pelo que os ácaros ficam desidratados e morrem”, adianta o responsável pela pesquisa, Stephen Pretlove.
Com este estudo penso que conseguimos ajudar milhares de adolescentes a arranjar uma desculpa para não fazer a cama. E conseguimos mais uma vez provar que os homens são mais asseados que as mulheres (essas porcas…) porque não fazemos a cama. Quem é a anomalia agora?

Escrito por:G@biru_Zé

Noticias Bizarras (e uma imagem lá pelo meio)

"Uma das principais marcas de comida para cão da Nova Zelândia ofereceu 42 toneladas de alimento para animais para o Quénia, onde a fome está a vitimar milhões de crianças. A notícia foi avançada pelo jornal Nation, que dá conta também da recusa do governo de Nairobi em receber esta oferta.
De acordo com um porta-voz do governo queniano James Myikal «por nenhuma razão se pode permitir alimentar pessoas com comida para cães».A proprietária e fundadora da empresa Mighty Mix, Christine Drummond, conhecida na Nova Zelândia pelos biscoitos para cão que fabrica, já respondeu. De acordo com a responsável, o alimento em causa é muito nutriente, tem um sabor agradável, e a própria Drummond come os biscoitos todas as manhãs."
E eu concordo,se há coisa que eu goste mais é os meus biscoitos para cão de manhazinha...então aqueles de galinha com pedaços de presunto...upa,upa...dá-me força e energia para a manha toda...

"Portugal é actualmente o 6º melhor país para as crianças, num total de 80 países analisados pela Population Connection, uma organização norte-americana.No topo desta lista surge a Bélgica, que recebe a nota «A+», seguindo-se a Holanda, Austrália, França e Reino Unido. O estudo, divulgado esta segunda-feira, teve como base as condições gerais de vida em que vivem as crianças em países com mais de 10 milhões de habitantes."
Neste estudo tambem foi revelado que Carlos Cruz,Bibi e Hugo Marçal contribuiram muito para o bem-estar das crianças em Portugal...




Na proxima promoção da TMN,na compra de um telemóvel oferta de um raminho de salsa

Astérix é nosso!

Cá está mais uma vez, o Gabiruzices a levar a cabo mais uma grande investigação que culminou nesta fantástica descoberta. Esta é a prova material de que Astérix é, na verdade, português de gema, mais propriamente de Braga. Uderzo e Goscinny limitaram-se a plagiar um homem de seu nome Borges, trolha da construção civil, que depois de não vingar no futebol, emigrou para a França, tal como milhares de outros bravos lusitanos, em busca de melhores condições de vida. Com esta fotografia de Astérix Borges é deitada por terra toda e qualquer alegação por parte dos franceses que a personagem principal da aldeia dos irredutíveis gauleses fosse uma representação do querer e da força do povo de origem francófona. Quanto muito poder-se-à falar de um irredutível bracarense, que partiu por essa Europa fora com a missão de representar o homem lusitano em todo o seu esplendor, com o já típico e mundialmente conhecido bigode à Artur Jorge e o cabelinho curtinho à frente e empanturrado atrás. O facto desta nova prova ter conhecido a luz do dia ajuda também a reforçar a teoria que as restantes personagens de relevo dessas grandes aventuras são baseadas em figuras do praça pública portuguesa, como Cavaco Silva (Julio César), Paula Bobone (Obélix) ou Gisela Serrano (Javali #7).

"Se calhar, em vez de andar à procura de avançados, é preferível andar à procura de árbitros" - José Eduardo Simões, presidente da Associação Académica de Coimbra @ SportTv, "Superliga - Benfica Vs Académica", 15/01/2006

Cavaco "á primeira" Silva

B.I.

Nome: Cavaco "á primeira" Silva

Ano de nascimento: Mais novo que Mário Soares (quem é que quer saber isto tambem?)

Local de nascimento: Cascos de rolha

Altura: 2m e 30cm

Peso: 30kg (quando come uma feijoada sobe para os 31,5kg mas ninguem pode estar ao pé dele)

Cadastro: Foi preso em 1988 porque fugiu a meio de um debate televisivo e só o encontraram a correr no meio da 2ª circular todo nu,foi acusado de atentado ao pudor;em 1963 foi acusado de ter roubado um chupa-chupa ao Soares e foi condenado a pagar 3 berlindes e 2 cromos do Sporting ao seu adversário

Hobbies: Jogar GTA:San andreas (gosta muito daquela parte de pegar numa motoserra e estripar as miúdas);atirar laranjas ás pessoas (sabe-se lá porquê);gosta de cantar o hino nacional em público (para desgosto daqueles que o ouvem)


As eleições estão á porta e o gabiruzices decidiu publicar aqui os Bilhetes de identidade dos dois mais fortes candidatos á presidência da republica.Qual RTP qual quê...isto sim é o verdadeiro serviço público,esperamos ter ajudado alguem indeciso a decidir em quem votar amanhã...ou então não...

P.S.(mais uma vez,estes dados são meramente ficticios e não correspondentes á verdade)

Soares é fixe

B.I.

Nome: Mário "Fixe" Soares

Ano de nascimento: 420 a.c.(antes de cristo)

Local de Nascimento: Como quem vai pa coiso mas vira á esquerda...

Altura: 1 m 20 cm (quando usa saltos altos chega aos 1 m e 25 cm)

Peso: 320 kg

Nº que calça: Quando não corta as unhas calça o 45

Cadastro: Conhecido traficante de pasteis de nata ficou preso durante 2 anos sendo libertado sob a condição de só comer meio pastel de nata por dia; em 1200 foi multado por estar a urinar na via publica depois de uma noite com duas gibóias amestradas

Hoobies: Pratica caça ao pardal (raramente acerta),tiro aos pratos(na cozinha) e o chamado zapping em frente á televisão


Não percam daqui a uns dias o B.I. de Cavaco "á primeira" Silva.



P.S.(estes dados são meramente ficticios e não correspondentes á verdade,como é óbvio...)

O Gabiru nunca morre

No jogo da Coca-Cola Championship (liga de honra inglesa), que reuniu as equipas do Millwall e Reading (0-2, vitória do Reading) um inglês invadiu o campo ao segundo golo do Reading e despejou as cinzas da mãe no relvado. Apesar da promessa que o senhor tinha feito à sua mãe ter sido cumprida, esta acção resultou em duas detenções. Além da do referido senhor, ao que parece o Abel Xavier que estava nas bancadas invadiu também o terreno de jogo e desatou a "snifar" as cinzas da falecida. Abel Xavier que foi mais uma vez (terceira) suspenso por 18 meses por parte da UEFA. Pelos vistos não se deixou abater e encarou a sentença com bastante humor dizendo: "Isto é um erro, estou inocente!" Este Abel... Tens um lugar aqui no Gabiruzices à tua espera! Já não bastava aquela mítica do "Não é grande penalidade! Foi completamente casual!" G@biru_AX... Haxixe...


Em Haia, uma pedra da fachada do palácio onde se reune a assembleia da república holandesa caiu. Vários arquitectos reuniram-se e chegaram à conclusão que a pedra moveu-se do seu lugar porque o edifício se encontrava demasiado inclinado para a "direita"*.


Na cidade balnear italiana de Reggio Calabria, um senhor já com uma certa idade (49) passeava-se nas ruas completamente nu. Ao ser abordado pela polícia este recusou-se a vestir-se. A polícia não foi de meias medidas (literalmente) e disparou um dardo tranquilizador que com uma pontaria peculiar acabou por atingir o testículo direito do senhor. Este foi detido e mantido em prisão durante dois dias e em tribunal foi absolvido da acusação de "atentado ao pudor" ao que parece, o juíz não encontrou nenhuma condenação mais dura que o que o arguido já tinha sofrido...


*Piada concebida específicamente para quem perceba minimamente de política.



"Não gosto que me tratem por velho e senil só porque tenho oitenta e um anos!" - Mário Soares, candidato à presidência da república @ RTPNotícias, "Notícias do Dia", 08/01/2006.

Carta ao Pai Natal no dia 26 de Dezembro (linguagem explícita)

Querido Pai Natal,

Acharás deveras estranho, que te escreva hoje, dia 26 de Dezembro, mas quero esclarecer algumas coisas que me ocorreram desde que te enviei uma carta cheia de ilusões na qual te pedia que me trouxesses uma bicicleta, um combóio eléctrico, uma Playstation 2 e um par de patins.

Quero dizer-te que me matei a estudar todo o ano, tanto que, não só fui dos primeiros da minha turma, mas também tirei 20 a todas as disciplinas e não te estou a enganar.

Ninguém se portou melhor que eu, nem com os pais, nem com os irmãos, nem com os amigos, nem com os vizinhos.
Fiz recados sem cobrar, ajudei velhinhos a atravessar a rua e não houve nada que eu não fizesse pelos meus semelhantes e mesmo assim c'a g'anda lata... Oh Pai Natal!

É que... olha que deixar debaixo da Árvore de Natal um cabrão de um pião, uma merda de uma corneta e um caralho de um par de meias... foda-se! Quem é que tu pensas que és Oh barrigudo do caralho!?

Ou seja, porto-me que nem um camelo a merda do ano inteiro para que venhas com essa merda de prendas, e como se não bastasse, ao paneleiro do filho da vizinha, esse otário estúpido como o caralho, que grita com a vaca da mãe e é um pandemónio do caralho lá em casa, e tu deste-lhe tudo o que ele te pediu!

Agora quero que tu te fodas e venha um caralho de um terramoto, como o de 1755, e nos engula a todos. Porque um Pai Natal incompetente como tu, não faz falta a ninguém.

Mas não deixes de regressar no ano que vem! Porque vou rebentar à pedrada as putas das tuas renas, e hás-de vir bater com os cornos cá embaixo, que te hás-de foder.

Vou começar com essa tua rena, Rudolph, que tem nome de paneleiro e hás-de andar a pé já que a merda da bicicleta que te pedi, era para ir para a escola que fica longe como o caralho.

Ah!!! é verdade! não me quero despedir, sem te mandar para a puta que te pariu e dizer-te que é pena seres tão filho da puta.

Por isso aviso-te que para o ano vais saber o que é bom para a tosse, vou foder o juízo a toda a gente o ano todo.

P.S.: Quando quiseres, podes vir cá buscar o pião, a corneta e as meias, mas não te esqueças de me acordar, para eu te enfiar essas merdas todas pelo cú acima!

Autor desconhecido

"Quando eu disse que não fui eu a convidar o dr. Cavaco nem a dizer que era um candidato excelente, ficou logo de bola baixa" - Manuel Alegre,sobre o que disse a Mário Soares no debate televisivo @ "Jornal de Notícias" 26/12/2005.

Feliz Natal

O Gabiruzices deseja a todos os leitores, aliás, a todas as famílias dos leitores, aliás! A todos os portugueses, aliás! A toda a gente do mundo, aliás! A toda a gente do mundo e, caso haja, extra-terrestres, aliás! A toda a gente do mundo e, caso haja, extra-terrestres e também à Odete Santos, um feliz Natal cheio de prendas. De preferência o novo DVD do "Titanic" com novas vinte e nove cenas inéditas e um final alternativo! A prenda perfeita!!! Comprem já em qualquer posto múltimédia perto de si! Uma prenda com alma!

Assinado:
Os Três Gabirus.

O regresso

Cá estou de volta...pensavam que tinha desaparecido?
O que se passou foi que 3 ucranianas me raptaram e fizeram coisas porcas comigo ali ao pé do Marquês,e como eu até gostei fui com elas pá Ucrânia passar umas férias, e a isto se deve a minha prolongada ausência do blog e do messenger...ou entao não foi nada disto...
Mas o que é importante é que voltei (pelo menos durante estas férias da escola) e pronto pa escrever mais posts como o post do sôr Cid que eu vi que todos gostaram...

Devo confessar que eu tentei...mas não consegui...Tentei ver um debate para as presidenciais mas após 5 minutos já tinha adormecido,é que os debates em Portugal são aborrecidos,são chatos...não existe um "vá pó ca***ho" ou um "a sua mãe é uma pega...",não existe nada disto.Se formos a ver os debates lá fora são muito mais divertidos,por vezes lá um candidato dá uma castanhada ao outro ou manda-o pó ca****o e apartir daqui o programa passa de um debate para um combate de boxe entre os candidatos...e as audiencias aumentam e o debate fica muito mais interesante.
Já imaginaram um debate destes entre o Mário Soares e o Cavaco Silva?Claramente o Soares dava um murro no Cavaco e o homem desfazia-se todo em mil bocados...ou então o Soares ao preparar o murro dá-lhe uma caibrã no braço e é levado pó hospital mesmo antes de o combate começar.
Resumidamente,os debates em Portugal têm de mudar...os candidatos têm de defender a sua posição nem que seja á batatada...e é isso que nós queremos ver,os portugueses não podem escolher o próximo Presidente da republica sem saberem quem sabe dar uma boa castanhada ou nao...

Agora queria aqui falar da nova moda que afectou os portugueses...porem Pais-Natal a trepar pelas janelas das casas,ora,isto é parvo...já não bastava o homenzinho entrar pela chaminé agora tambem entra pela janela?Porquê?Na chaminé sujava-se mais e em vez do fato vermelho chegava ás casas das pessoas com um fato preto?Sinceramente não percebo o porquê desta nova moda...e devo dizer que não aderi porque é parvo mas tambem porque moro num 1º andar mas a minha janela fica mesmo perto do chão e quem quizer entrar na minha casa basta saltar cá para dentro e não precisa de uma escada como têm estes novos pais-natal.
Existe ainda a posibilidade dos portugueses quererem fazer do pai-natal um ladrão...já pensaram no que as criancinhas,e o Zé tambem, vão pensar quando virem um pai-natal a trepar uma janela?Vão pensar que é um ladrão daqueles que entra pela janela,viola a velhinha que está dentro da casa,rouba o dinheiro e come as bolachas que estão na dispensa...se bem que eu tambem sempre achei que por detrás daquela barba toda havia um tarado que gostava de violar velhinhas...
Vá,agora tirem lá os Pais-Natal das janelas para depois ninguem pensar coisas...

Por favor ajudem!

Desde o passado dia 21 de Novembro, que Miguel Carneiro, também conhecido por "Miguellus" ou "G@biru_MC" que o rapaz de apenas dezassete anos e que cumpre o 11º ano de escolaridade, desapareceu sem deixar rasto. Os amigos dele procuraram por ele por toda a parte, incluíndo a bexiga da Lili Caneças (no sorteio calhou-me a mim) mas não o encontraram. Cá está uma foto do nosso amigo.


Se por acaso alguém o avistou ou o viu num site reservado a pornografia pedófila, por favor não hesitem em contactar-nos. É anónimo e confidencial. Atenção, não confundir com este nosso outro amigo. Colaborem connosco. Publiquem-na nos vossos blogues (ou foto-blogues se forem pitas); Afixem panfletos e cartazes com a fotografia dele; façam desta a vossa imagem no MSN Messenger. Contribuam como poderem/quiserem. Juntos vamos reencontrá-lo! A esperança é a última a morrer!



O Natal está à porta, é verdade. Já tenho prendas para dar a toda a gente! Ao G@biru_JP vou dar o novo DVD do "Titanic" com novas vinte e nove cenas inéditas e um final alternativo! A prenda perfeita!!! Comprem já em qualquer posto múltimédia perto de si! Uma prenda com alma! Ainda dizem que o Natal é só materialismo e publicidade... puff...
Quanto aos meus pais, vão receber da minha parte um "sinto". E eis que volta a entrar em cena o nosso efeminado leitor que enquanto acaba de aparar as sombrancelhas exclama: "Ó Zé! Tu que costumas escrever à homem, não reparaste que escreveste "cinto" com "s"!? Ao que eu respondo: Não é um cinto! É um "sinto muito mas não tenho dinheiro"!


Agora que acabaram as "piadolas" tenho de fazer aqui um pedido de desculpas pelo facto de este blogue ter ficado cerca de quinze dias inactivo e pela falta de inspiração que tenho tido e, consequentemente falta de pia... UI! Tenho de fazer um pedido de desculpas o caraças! Mas quem raio pensam que são para me fazer pedir desculpas!? Ando eu para aqui a arranjar tempo e a trabalhar que nem uma mula para no fim ter de pedir desculpas? Mau, mau! Agora desculpa... pfff...


"Tenho a certeza de que teremos o Irão nos oitavos-de-final do Mundial'06 na Alemanha, vou tornar possível o impossível" - Branko Ivankovic, seleccionador do Irão @ Sport TV "Notícias" 10/12/2005.

National Gabirugraphik

Pois é... As minhas aulas de Educação Física têm-me corrido bastante mal (literalmente). Quando tomei noção que era o pior atleta da minha turma no salto em altura, fui-me aos arames. E pelos vistos, farpados! Como o atletismo correu mal, eu pedi a Deus um sinal da sua existência e de amor para comigo. Segundos depois, fui surpreendido com a queda de um avião em cima do pavilhão gimnodesportivo. Quanto ao sinal, ainda estou à espera dele... Ontem, o meu “s’tor” de Educação Física perguntou-me se eu tinha compreensão lenta. Hoje, respondi-lhe que não.

Esta semana, tem sido marcada pelos candidatos à presidência da República. Acho que o grupo pode ser dividido em dois grupos: Os que apoiam o projecto do Aeroporto da Ota e os que não apoiam o projecto do Aeroporto da Ota. Mas o que o gabiruzices descobriu é que eles são uns grandes mentirosos (como se já não se soubesse)! Descobrimos que todos apoiam o projecto! Ora vejam o que em todos os cartazes espalhados por toda a cidade de Lisboa dizem:
VOTA CAVACO!
VOTA SOARES!
VOTA ALEGRE!
VOTA LOUÇÃ!
VOTA JERÓNIMO DE SOUSA!


A minha família é singular em todo o universo. Eu que até sou uma pessoa modesta - aliás, sou sem dúvida, a pessoa mais modesta do mundo - admito que a minha família é realmente diferente de todas as outras. A minha mãe começou a sentir os pontapés da minha irmã logo aos cinco meses de gravidez. E quem sofria mais com isso era eu, que me encontrava dentro da barriga dela… Se há uma coisa do passado de que me arrependo, foi de ter roubado dez euros da caixa de poupanças dela. Devia ter roubado vinte. A minha irmã é tão horrenda, tão horrenda que foi considerada feia demais para fazer rádio. Além disso, tem um olhar capaz de derrubar uma pessoa. Uma vez escorregou, bateu com a cabeça na quina de uma mesa, o seu olho de vidro saltou, fez ricochete na parede, bateu na nuca da minha avó e deixou-a inconsciente durante duas horas. Os meus pais, mesmo assim gostam mais dela do que de mim, eles enchem a minha irmã com roupas de marcas caras. Já a mim, enchem-me de marcas que variam entre luxações nos braços e escoriações no abdómen! Sei que falo muito da minha irmã, mas ela é muito simpática. Uma vez ofereceu-me um relógio de cuco. Era bonito e funcionava bem. Mas deixei de o usar porque andava com o braço sempre cansado. Por essas e por outras é que não sou capaz de lhe fazer mal (ah, e porque ela corre mais que eu)!

"Mais vale rainha por um dia que toda a vida condessa!" - Rainha D. Leonor depois de recuperar o domínio do trono aos espanhóis - 01/12/1640

Ó sôr Cid...por favor...

Meus amigos...este é provavelmente o pior post de sempre do gabiruzices...não é que os outros vossem bons mas este é bem pior.

Se forem sensiveis nao vejam a proxima imagem...(como se voces já nao tivessem visto)



Quer dizer...o dia até me estava a correr bem (tirando a parte em que pisei merda de cão e me assaltaram) até eu ver esta imagem...eu perguntei cá para mim "Atão ó Miguel...mas o macaco Adriano já não tinha morrido?"
Parece que não...
Esta é uma foto que o sôr José Cid, Cidrado pós amigos,(viram esta piada?) tirou aqui á uns anos e alguem lhe disse que até estava uma foto artistica e pronto...publicou a respectiva foto e foi apartir daí que a carreira do Cid nunca mais foi a mesma...foi a careira do Cid e a vida de muitos milhares de pessoas que após terem visto a foto se suicidaram.
Agora eu digo..."Ó sôr Cid...deixe lá tar o cacho debaixo da cama porque ninguem quer ver isso páh...)

Amigo: Gostaste do "Grand Theft Auto, San Andreas" (GTA SA)? Então vais amar a nova edição! O... "GRAND THEFT AUTO, ESCOLA SECUNDÁRIA PEDRO ALEXANDRINO" (GTA ESPA)!!!

Bate a última edição aos pontos:
-Maior realismo;
-Novas armas (navalhas, etc...);
-Novos carros (os dos professores);
-Educação ao mesmo tempo que diversão;
-Combates de gangues no interior da escola;
-Assaltos à mão armada no interior da escola;
-Rádio melhorado;
-Uma rede de tráfico de droga só tua;
-E muitas mais surpresas!

E como na última edição eles eram uns grandes chatos... NÃO HÁ POLÍCIA! O jogo perfeito.

"Ladrão que rouba ladrão tem mil anos de perdão!" - José Sócrates - Primeiro-ministro;

"Fraquito, mas come-se..." - 50 Cent - Músico;

"Alguém falou em comer?" - Rui Cabral - Futebolista, estrela do OFC*.

Não nos responsabilizamos por algum dano causado pelo choque que é ver a professora Alda Argüelles. Pedimos desculpa pelo incómodo, é o realismo do "jogo" que centenas de alunos têm de enfrentar todos os dias.

Como vocês sabem (ou pelo menos deviam saber...) um gabiru é na realidade uma ave (tal como já tinha sido descrito num post anterior), e isto anda perigoso para nós, aves, já que a gripe das aves anda aí...
Não é que o conhecido personagem de livros da pequenada e nosso amigo pessoal, Patinho Feio, foi este fim-de-semana preso à saída do aeroporto da Portela vindo de um voo da Colombia? As autoridades terão começado por reparar na bagagem do dito pato uma vez que este trazia embalagens de Antigripine e um termómetro enfiado pela goela abaixo.
Segundo o Comandante Tenente de serviço: "as autoridades já vinham desconfiadas uma vez que não é habitual um pato de banda desenhada viajar num avião e, por no aeroporto ter pedido para pagar apenas meio bilhete uma vez que só tem duas dimensões e que podia viajar no meio de uma revistita qualquer". O proprio terá reagido ao ser detido dizendo: "Filmem isto, filmem isto! Aos meus irmãos ninguém lhes toca!!! Eu não estou doente, eu não estou doente! Eu venho da Colombia, aquilo não é Antigripine, deixem de ser burros, ao menos prendam-me por uma coisa de homem... Pato, quero dizer!" uma vez que acusava as autoridades de o terem apanhado só a ele e nao aos irmãos por ele ser o feio. O advogado de Bibi estará a ponderar defender o pato na barra do tribunal e já foram mandadas imprimir 128 t-shirts para apoiantes que estejam à porta do tribunal com o texto: "'Ato; 'ato; 'ato: ele é feio mas é o nosso pato". Como isto tudo parece (e é!) uma grande estupidez, a TVI irá fazer a cobertura exaustiva deste caso.

*Odivelas Futebol Clube.

"Xé sócio! Deixa lá fazer uma chamada do teu telemóvel para a minha mãe! (...) Ah não tens bateria? Então vou levá-lo para o meu cúbico p'ró recarregar..." - Descrição de um assalto no interior da Escola Secundária Pedro Alexandrino. O autor deseja permanecer no anonimato.

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Caros leitores:

Antes de mais, queremos reafirmar, para que não haja qualquer dúvida ou mal-entendido, que o blog "gabiruzices" é um blog puramente humorístico, composto por conteúdos meramente fictícios.

Este é um blog que proveio de uma união entre amigos que se encontravam todos na turma do 10º1B da Escola Secundária Pedro Alexandrino situada na Póvoa de Santo Adrião, no concelho de Odivelas, distrito de Lisboa (para quem não sabe, situado na zona centro de Portugal).

Com o nosso trabalho, que se destina a todos os que estiverem interessados em vê-lo, pretendemos entreter, por meio do humor, os nossos leitores nem que seja só por um momento, para que estes possam relaxar e distrair-se do mundo real, pois está provado que um bom sorriso nunca fez mal a ninguém.

Não pretendemos portanto por este meio, ofender, nem "destruir o trabalho dos outros" ou "deitar abaixo" ninguém. Respeitamos os outros e exigimos que os outros nos respeitem a nós. Não copiamos ideias de ninguém e como é claro, ficamos tristes quando vemos ideias nossas a serem publicadas como sendo de outras pessoas. Não somos os "melhores bloggers do mundo" nem o pretendemos ser.

Este blog não pode ser chamado de uma "associação" porque o único tipo de associação que este blog representa, é apenas a amizade de três pessoas que tentam fazer, cumprindo apenas a sua parte, este mundo, um mundo melhor. Muito menos uma "delegação" porque não cumprimos nenhum dever cívico. Não estamos, nem queremos estar envolvidos com outros blogues. Este é um blog independente, sem qualquer tipo de "redes"*. Nem tão pouco o nosso blog pode ser considerado uma "marca", por motivos evidentes.

Pedimos desculpas a todos os que se sentiram ofendidos - não foi, sinceramente, essa a intenção. Esperamos que todos os mal-entendidos (ou indignações) estejam esclarecidos, e que os leitores em causa revejam a sua posição e que todos os leitores compreendam que não temos nada a ver com outros blogues - aliás, acusarem-nos de tal constitui, em si, uma ofensa.

Felizmente nasci e vivo num país tolerante, laico e liberal. Um país onde as leis existem não para proibir, mas para permitir o direito à liberdade de expressão.

Post Scriptum: Não tememos aqueles que se auto-proclamam de "perigosos" nem pretendemos ser inimigos deles. Apelamos apenas ao seu bom-senso e imaginação.


Atentamente:
Os Três Gabirus.

Os homens são mulheres avariadas !!!

Humm...epah não pode ser!Eu nem acredito nisto...mas a pouco tempo recebi um mail que me deixou mesmo com a lagrima no olho!Posso dizer que me deu a volta a barriga (por isso é que tive doente e passei mal...ou entao nao :P).

Então é assim...eu como é custume, chego ao meu emprego e como sou um homem muito ocupado =D...vou logo ver os mails!Lá estou eu muito contente e tal a ver os mails quando me deparo...com a historia mesmo muito estranha e acho que estragou a minha vida...é que deixa mesmo triste um homem pah ... !

O mail comecava logo com o titulo..."Os homens são mulheres avariadas !!!"... e eu "eh la...isto promete!!".Pois, nem eu sabia o que iria ler!!

Dizia a noticia, disfarcada de inofensivo chiste para jantares de empresa, que cientistas chegaram à conclusão de que os homens estão muito mais sujeitos a apanhar todo o tipo de doencas do que as mulheres, uma vez que as mulheres possuem a famosa combinacao de cromossomas XX...(hummm termos tecnicos que deixam um gajo a pensar...ou nao!), enquanto os homens possuem a não menos famosa (?) combinacão de cromossomas XY!O que os cientistas descobriram agora é que o cromossoma Y (que faz de nós uns homens-não a tropa lool)é, uma versão degradada, estragada e avariada do cromossoma X!!E morremos mais cedo devido tambem ao mesmo!!

Para quem ainda não percebeu, o que os estudo nos diz, é que era suposto existirem apenas mulheres no mundo huuuu boa onda...!!

Por azar,ou nao, uma corrente de ar ou cena assim,correu mal na criacão, um cromossoma X estragou-se e Pufff...aparecemos nós...esta anomalia a que se convencionou chamar "homem"!

Isto custa-me muito...doi...só de pensar que sou uma anomalia!A ideia de que somos o sexo forte...a importancia que damos aos nossos penis :O ... mas como somos uma anomalia o nosso penis nao passa de uma borbulha ou de um furúnculo, uma vez que era suposto termos uma vagina!!!

Agora peço a compreensão e carinho das mulheres...perante a bombástica revelacão!

ATENÇÃO gajos...isto não são más noticias.Já se aperceberam bem o pontecial desta cena toda em termos de auto-vitimizacão?huu é lindo...!"Não grites comigo sou uma anomalia!" lol estamos safos ... secalhar não né??pois, nao sei!!

força pessoal...biba os ómes (cena tão abixanada) =x

Uma estranha forma de gabiruzismo.

Sabem, no princípio do ano lectivo, os professores perguntam sempre "Ah e o que é que queres ser quando fores grande?" E eu até às vezes gracejo dizendo coisas como "Ah, quando for grande quero ser basquetebolista!" Mas ao fim do dia, quando estou sozinho, ponho-me a pensar na indefinição que a minha vida leva: Será que no futuro serei um criminoso? É que no outro dia fui dar sangue, e o doente que precisava ainda estava a meio da transfusão, já estava a roubar a carteira ao médico! Mas agora fora de brincadeiras, será que terei um emprego estável como o do Pinto* no hospital? Ou será que passarei a minha vida adulta a recolher o lixo como o Miguel? Acho que vou continuar a estudar e tentar entrar na faculdade. Até porque quando eu pedi dinheiro ao meu pai, para me lançar na vida, ele respondeu-me "Isso não pode ser, porque lançar na vida já eu prometi à tua irmã." Eu até estranhei porque eu sempre fui o rebento do meu pai, pois ele estava-me sempre a dizer "Olha que eu rebento contigo!".

Na Inglaterra, um homem casou com uma senhora (os mais susceptíveis não leiam, passem à frente, depois não me digam que não vos avisei!) de oitenta e um anos. O mais espantoso é que a senhora nem sequer é rica! E ao que parece, as coisas demonstraram estar más para a senhora quando o padre disse: "Deseja este senhor como seu marido?" E ela respondeu: "Bandido? Eu não quero cá bandidos!" Mas pronto, amor é amor e neste caso nota-se que é mesmo cego. Que vivam felizes para sempre ou até daqui a uns três ou quatro anos, quando a senhora tiver um ataque cardio-vascular e lhe der o badagaio.

Nos últimos tempos, há muita gente que me tem dito que a beleza não é uma coisa exterior mas interior. Ora bolas! Então vêm-me dizer isso a mim!? Eu que sou um lutador pelos direitos da mulher (o Miguel é minha testemunha nisso, defendi-o sempre que pude), eu que sempre, mas sempre valorizei a beleza interior das mulheres! Assim que estou no seu interior... Beleza!


*Pinto ou Joãozito ou G@biru_JP ou Pinto-Sarapintolas-que-pita-o-pito-às-pitas-com-o-seu-pinto, como lhe quiserem chamar.


"Vamos todos ser ingorantes! Ignorância XL: Se os "pretos" são ladrões então os "brancos" são pedófilos. E agora? Preferes ser roubado ou enrabado?" - Rodney Correia Fortes (amigo de infância) na sua frase de apresentação @ MSN Messenger 20/10/2005.