gabiruzices

Os Gabirus Devem Estar Loucos

2007-06-07T20:01:00.000+01:00

Na Roménia, um senhor de 67 anos, chamado Constantin Mocanu, tentava dormir mas não conseguia devido ao incessante carcarejar de uma das galinhas do seu poleiro. Como no dia a seguir talvez tencionasse comer uma canjinha e estava com uma grande moca, o Mocanu resolveu matar a galinha a fim de poder dormir sossegado. Ora o senhor pegou num machado e cortou a cabeça... Mas não a da galinha... É que Mocanu dormia nu e confundiu a cabeça da pobre-desgraçada (que ainda viveu durante mais algum tempo) com o seu próprio pinto*. Mas não acaba aqui! Mal foi dada a machadada, o cão de Mocanu que provavelmente deveria ter muita fome, resolveu tomar como snack algo que à primeira lhe deve ter parecido uma salsicha. As autoridades romenas suspeitam da história - que para mim é bastante credível - baseando-se em depoimentos de vizinhos que afirmam que o Mocas andava era a "mocar" com a galinha e num ataque psicótico "decapitou-se". Seja como for, estes romenos não batem bem da bola...

Esta semana ia eu na minha pacata vida a caminhar por Lisboa, quando de repente me deparo com um cartaz mais-ou-menos parecido com isto:

(Carregar para ampliar)

Eu queria dizer aqui uma coisa à Alexandra Lencastre: Xaninha (que é como eu lhe chamo), se estás a ler isto, epá, eu sei que é difícil mas tens de compreender que foi só uma coisa de uma noite, por isso não vale a pena andares aí a afixar cartazes por Lisboa! Segue em frente! Eu sei que faço falta mas há por aí muitos homens e tenho a certeza que vais encontrar um que te faça feliz! Senão, eu dou-te o número de telefone do Miguel (G@biru_MC), não é bem o que se pode chamar de um "homem", mas pronto.

Vivam os indianos, pá! Parece que agora têm uma invenção que ultrapassa a da roda: Uma cerveja que faz bem ao fígado! Leram bem! Não é uma cerveja que não faz mal ao fígado, nem uma que faça mais-ou-menos bem. É uma cerveja que faz mesmo bem ao fígado! Estes cientistas (se dependesse de mim, premiados com o nobel) usaram ervas da medicina alternativa indiana para chegar ao produto. "Estudamos fórmulas de cerveja de mais de 2000 mil anos e percebemos que não é difícil acrescentar as ervas sem prejudicar o sabor", disse P. Pushpangadan, director do instituto onde esta maravilhosa descoberta foi feita. Pensando melhor, isto está-me mas é a começar a parecer conversa de bêbado...

Ele [Dennis Kucinich, deputado por Ohio] falou de leis no Congresso? Eu fui congressista durante quinze anos, eles não fazem nada”. - Bill Richarson, governador do Novo México e postulante à nomeação democrata à candidatura presidencial.

Ó S'ôra Clara... Por Favor...

2007-05-12T03:54:00.000+01:00

Meus amigos... Este é provavelmente o segundo pior post de sempre do Gabiruzices, estando em primeiro lugar o anterior post da rubrica "Por Favor..." inaugurada pelo G@biru_MC com uma foto do S'ôr José Cid.

Se forem sensíveis não vejam a próxima imagem... (Ou se não quiserem passar três semanas a vomitar)

(Carregar para ampliar)

Pois é meus amigos, este trabalho é duro mas alguém o tinha de fazer. Esta é uma foto em que a s'ôra Clara Pinto Correia, Escura p'ós amigos (viram esta piada? também dava com "Gema p'ós amigos", mas pronto...), tirou aqui há uns anos e alguém lhe disse que estava uma foto artística e pronto... Publicou a respectiva foto e a partir daí a sua carreira nunca mais foi a mesma... Foi a dela, a vida de milhares de pessoas que se suicidaram (muito semelhante ao "caso Cid"), o próprio cão que deve ter aparecido ali por azar e acabou por ter uma morte sofrível - aquelas costas arqueadas não enganam ninguém, aquele cão morreu de choque -, e também a vida de uns maluquinhos que devem ter gostado do que viram e contrataram-na para participar em eventos (tais como o interessantíssimo "A Bela e o Mestre" (o que seria deste mundo sem a TVI?)), para dar aulas na Universidade Lusófona (AKA Xulófona) ou para escrever livros.
Agora eu digo... "Ó s'ôra Clara... Deixe lá 'tár os "térérés" escondidos que ninguém quer ver isso pá...

P.S. Reparem bem nos livros que ela segura: começamos bem com cultura, epistemologia, ciências e... Oi? "THE OVARY"?

Já agora aproveito para informar os leitores mais recentes que fizemos um levantamento dos melhores posts do blogue cujos links estão aqui do lado esquerdo, na coluna que diz "The Best Of Gabiruzices", para que possam ler um bocado do que foi o passado do Gabiruzices (Não funcionam se não tiverem um browser melhorzinho que o Internet Explorer 6.0).

"Há já uns anos que este país entrou numa voragem perigosíssima de se destruir a si próprio, promovendo a brutalidade e silenciando a qualidade. Parece Saturno a devorar os seus filhos." - Clara Pinto Correia @ "24 Horas", 11-01-06

O Gabiru das Caraíbas

2007-05-07T21:52:00.000+01:00

À primeira vista eu sei que pode parecer uma miragem: "O quê!? Mas isto aqui agora é um blogue que é actualizado"? - pode perguntar o nosso já famoso efeminado leitor enquanto aplica uma boa dose de base para uniformizar a cor da pele da sua cara. É verdade. O Gabiruzices está de volta com mais uma série de imagens engraçadas, histórias bizarras, estudos científico-tecnológicos, acordos com revistas famosas, fotos da Júlia Pinheiro nua entre outras fabulosas coisas. A verdade é que muito mudou desde a última vez que este blogue foi enriquecido com o seu último post: O Miguellus (AKA G@biru_MC) que frequentava o 11º ano na Escola Sec. Pedro Alexandrino, agora já evoluiu e está agora a completar o 10º ano na ETIC - estas equivalências... -; O Pinto Sarapintolas (AKA G@biru_JP), um belo homem, agora é uma bela mulher às Terças à noite. Deixou o seu trabalho no Hospital de Santa Maria, mudou o seu nome para Lucineide e faz uns biscates para uma instituição duvidosa (duvidosa porque ninguém duvida que é um bordel). Quanto a mim quase nada mudou, excepto o ter mudado de casa. Agora é rezar que os donos da casa não apareçam.

Uma coisa que eu não percebi lá muito bem é que antes de este blogue ter ficado parado, contávamos com uma média de cerca de dez, quinze visitantes por dia (isto num dia bom). Hoje em dia contamos com uma média de cerca de trinta visitantes por dia, num dia mau. O número de visitas total aumentou cerca de vinte e dois mil. Ora, vamos lá a ver: vocês até gostam do blogue, desde que nós não o estejamos aqui a estragá-lo, certo? É que isto desafia a lei da oferta/procura! Já estou mesmo à espera de ver uma descida considerável de visitas depois deste post...

Antes de escrever neste blogue, reparei que já falei de muitas pessoas da minha família (até da minha gata que não é bem uma pessoa), mas não sei porquê, nunca falei muito do meu irmão. Tenho uma certa pena do meu irmão porque a minha mãe se está a tornar cada vez mais uma mãe-galinha e não o larga. O cordão umbilical que nunca foi cortado também não lhe dá muito espaço de manobra. Outra coisa má que se passa com o meu irmão é que ele precisa de um tratamento para a ansiedade. Aliás, ao que parece, ele está ansioso que comece a fazer o dito tratamento. Uma vez, o meu irmão foi à caça com o meu pai e à conta de um ricochete não foi baleado no joelho por um triz. Foi baleado uns centímetros mais acima, na coxa. E à pesca? Perdeu um anzol mas ganhou um piercing no nariz. Mas tenho saudades da altura em que ele era mais novo. Ainda me lembro da primeira palavra que ele disse: "mãe". Isto porque a minha mãe esqueceu-se dele em cima do sofá com a TV ligada na TVI.

Voltamos para a semana - ou não - com um post diferente. E da próxima vez até vai ser um com piada (!)

"O mal dos portugueses não está no atraso, na pobreza, na iliteracia ou em qualquer falha remediável e normal. O mal dos portugueses está em que manifestamente não regulam bem da cabeça. E contra isso não há nada a fazer" - Vasco Pulido Valente @ Público, 01/05/2007

Gabiru Implacável 2

2006-04-06T21:17:00.000+01:00

Como podem verificar, continuo com o mesmo problema em relação a este servidor, mas vamos a coisas mais sérias: Há muito mistério envolvido no orgasmo feminino. O facto de ser uma reacção endócrina em que não é expelido nenhum material, pode fazer com que a mulher possa fingi-lo ou pode levar o homem a ficar na dúvida, mesmo que a reacção tenha ocorrido. Mas esse tal "mistério" levou cientistas a fazerem determinadas experiências (vai-se lá saber quais...) e descobriram que "na hora H" é libertada uma quantidade de 250 microvolts de energia por parte da mulher. Ou seja, se por acaso faltar a electricidade e não encontrarem velas, basta convidarem cinco amigas vossas e já dá para acender uma lâmpada!

Em mais uma investigação, médicos psiquiátras descobriram que a imagem de um palhaço presente na sala de operações quando uma criança é operada faz com que a criança fique mais calma e mais receptiva à operação. Outra forma de acalmar a criança é com a imagem do Pinto (G@biru_JP) porque as crianças assim ficam a pensar: "Bolas! Ao menos não sou este gajo...".

A minha mãe conduz muito bem (o que uma pessoa não faz por dinheiro...) mas no outro dia teve um acidente. Eu até estranhei por ela tem um autoculante no pára-choques do carro a dizer: "Deus é o meu co-piloto". Quando se deu o acidente Deus devia estar a ler o jornal ou uma coisa assim. Quem também tinha um autoculante no seu carro foi a senhora que bateu no carro da minha mãe: "Sou solteira e gosto!". Bom, acho que ela vai ficar a gostar durante muito tempo, porque perdeu o nariz, um braço e as duas orelhas no acidente. Eu sei que costumo falar muito mal da minha família. Mas também tenho razões para isso! A minha irmã reformou-se no passado Sábado. Trabalhava no rodeo e ao que parece já estava a ficar fácil demais de ser montada. No outro dia vi os meus avós a fazer sexo. Foi um choque muito grande para mim e meus amigos garanto-vos que nunca mais volto a visitar aquele website!

"É sempre a mesma coisa... Estes árbitros favorecem sempre estas equipas mais grandes!" - Armando Teixeira (Também conhecido por "Petit") @ RTP 1 "Telejornal" 05/04/2006

Escrito por G@biru_Zé.

Gabiru Implacável

2006-03-27T21:55:00.000+01:00

Pois é meus amigos. O Gabiruzices tem atravessado uns problemazinhos técnicos. O facto de não conseguir aceder a páginas da rede blogger (e consequentemente esta) é um contribuinte para que este blogue ter estado parado durante mais de um mês. Meus caros leitores, meus caros amigos, o principal problema reside no facto de este blogue ser constituído por três elementos e ao que parece quando um tem um problema este não tem continuidade. “Um por todos e todos por um” – Quem sabe a velha máxima de D’artagnan estará a ser aplicada agora mesmo e o facto de não haver publicação de novos posts é apenas um sinal de que os outros dois participantes estão a ser solidários para comigo por eu não conseguir publicar nada. Ou será que a chama entre os Três Gabirus se extinguiu? Por minha parte podem ter a certeza de que este blogue não pára.

Avançando para assuntos mais sérios, a IGV (Inspecção-Geral Veterinária) avisou na passada semana que se virmos uma ave morta para não tocarmos nela. Ora bolas! Lá se vai o meu fim-de-semana! Mas a sério, estima-se que além do gato e dos três chinocas, haja um quarto de milhão de aves mortas devido à gripe das aves. Queria então pedir um minuto de silêncio em memória aos gabirus falecidos por esse mundo fora… Nunca vos esqueceremos! E os caçadores? Quando estão a caçar patos ou perdizes e lhes espetam balázios nas trombas (neste caso nos bicos) as aves morrem, certo? Então pronto, não há jantar para ninguém, ordens da IGV: Não mexer em aves mortas!

Fui a um casting para uma peça de teatro da escola e consegui um papel. Nesse papel, estava escrito: "inapto para o teatro". Já agora queria pedir desculpa à minha gata. Afinal é só as patas de coelho que dão sorte.

Cá está mais um furo jornalístico levada a cabo pelo Gabiruzices (ainda recebemos um Pullitzer…) Mais uma cambada de cientistas, desta vez britânicos, concluíram que deixar a cama por fazer é melhor e mais higiénico. A investigação dos especialistas da Universidade de Kingston revelou que os ácaros que vivem nos colchões e lençóis não conseguem sobreviver se a cama estiver desfeita.
Em média, uma cama alberga 1,5 milhões de ácaros, insectos com menos de um milímetro de comprimento que se alimentam de partículas de pele humana morta
Os investigadores acreditam que estas pequenas bactérias precisam de um ambiente quente e húmido para sobreviver, uma vez que retiram humidade da atmosfera que os rodeia.
”Deixar a cama por fazer durante o dia retira a humidade dos lençóis e do colchão, pelo que os ácaros ficam desidratados e morrem”, adianta o responsável pela pesquisa, Stephen Pretlove.
Com este estudo penso que conseguimos ajudar milhares de adolescentes a arranjar uma desculpa para não fazer a cama. E conseguimos mais uma vez provar que os homens são mais asseados que as mulheres (essas porcas…) porque não fazemos a cama. Quem é a anomalia agora?

Escrito por:G@biru_Zé

Noticias Bizarras (e uma imagem lá pelo meio)

2006-02-07T18:03:00.000Z

"Uma das principais marcas de comida para cão da Nova Zelândia ofereceu 42 toneladas de alimento para animais para o Quénia, onde a fome está a vitimar milhões de crianças. A notícia foi avançada pelo jornal Nation, que dá conta também da recusa do governo de Nairobi em receber esta oferta.
De acordo com um porta-voz do governo queniano James Myikal «por nenhuma razão se pode permitir alimentar pessoas com comida para cães».A proprietária e fundadora da empresa Mighty Mix, Christine Drummond, conhecida na Nova Zelândia pelos biscoitos para cão que fabrica, já respondeu. De acordo com a responsável, o alimento em causa é muito nutriente, tem um sabor agradável, e a própria Drummond come os biscoitos todas as manhãs."
E eu concordo,se há coisa que eu goste mais é os meus biscoitos para cão de manhazinha...então aqueles de galinha com pedaços de presunto...upa,upa...dá-me força e energia para a manha toda...

"Portugal é actualmente o 6º melhor país para as crianças, num total de 80 países analisados pela Population Connection, uma organização norte-americana.No topo desta lista surge a Bélgica, que recebe a nota «A+», seguindo-se a Holanda, Austrália, França e Reino Unido. O estudo, divulgado esta segunda-feira, teve como base as condições gerais de vida em que vivem as crianças em países com mais de 10 milhões de habitantes."
Neste estudo tambem foi revelado que Carlos Cruz,Bibi e Hugo Marçal contribuiram muito para o bem-estar das crianças em Portugal...

Na proxima promoção da TMN,na compra de um telemóvel oferta de um raminho de salsa

Astérix é nosso!

2006-01-26T22:07:00.000Z

Cá está mais uma vez, o Gabiruzices a levar a cabo mais uma grande investigação que culminou nesta fantástica descoberta. Esta é a prova material de que Astérix é, na verdade, português de gema, mais propriamente de Braga. Uderzo e Goscinny limitaram-se a plagiar um homem de seu nome Borges, trolha da construção civil, que depois de não vingar no futebol, emigrou para a França, tal como milhares de outros bravos lusitanos, em busca de melhores condições de vida. Com esta fotografia de Astérix Borges é deitada por terra toda e qualquer alegação por parte dos franceses que a personagem principal da aldeia dos irredutíveis gauleses fosse uma representação do querer e da força do povo de origem francófona. Quanto muito poder-se-à falar de um irredutível bracarense, que partiu por essa Europa fora com a missão de representar o homem lusitano em todo o seu esplendor, com o já típico e mundialmente conhecido bigode à Artur Jorge e o cabelinho curtinho à frente e empanturrado atrás. O facto desta nova prova ter conhecido a luz do dia ajuda também a reforçar a teoria que as restantes personagens de relevo dessas grandes aventuras são baseadas em figuras do praça pública portuguesa, como Cavaco Silva (Julio César), Paula Bobone (Obélix) ou Gisela Serrano (Javali #7).

"Se calhar, em vez de andar à procura de avançados, é preferível andar à procura de árbitros" - José Eduardo Simões, presidente da Associação Académica de Coimbra @ SportTv, "Superliga - Benfica Vs Académica", 15/01/2006

Cavaco "á primeira" Silva

2006-01-21T16:31:00.000Z

B.I.

Nome: Cavaco "á primeira" Silva

Ano de nascimento: Mais novo que Mário Soares (quem é que quer saber isto tambem?)

Local de nascimento: Cascos de rolha

Altura: 2m e 30cm

Peso: 30kg (quando come uma feijoada sobe para os 31,5kg mas ninguem pode estar ao pé dele)

Cadastro: Foi preso em 1988 porque fugiu a meio de um debate televisivo e só o encontraram a correr no meio da 2ª circular todo nu,foi acusado de atentado ao pudor;em 1963 foi acusado de ter roubado um chupa-chupa ao Soares e foi condenado a pagar 3 berlindes e 2 cromos do Sporting ao seu adversário

Hobbies: Jogar GTA:San andreas (gosta muito daquela parte de pegar numa motoserra e estripar as miúdas);atirar laranjas ás pessoas (sabe-se lá porquê);gosta de cantar o hino nacional em público (para desgosto daqueles que o ouvem)

As eleições estão á porta e o gabiruzices decidiu publicar aqui os Bilhetes de identidade dos dois mais fortes candidatos á presidência da republica.Qual RTP qual quê...isto sim é o verdadeiro serviço público,esperamos ter ajudado alguem indeciso a decidir em quem votar amanhã...ou então não...

P.S.(mais uma vez,estes dados são meramente ficticios e não correspondentes á verdade)

Soares é fixe

2006-01-16T16:58:00.000Z

B.I.

Nome: Mário "Fixe" Soares

Ano de nascimento: 420 a.c.(antes de cristo)

Local de Nascimento: Como quem vai pa coiso mas vira á esquerda...

Altura: 1 m 20 cm (quando usa saltos altos chega aos 1 m e 25 cm)

Peso: 320 kg

Nº que calça: Quando não corta as unhas calça o 45

Cadastro: Conhecido traficante de pasteis de nata ficou preso durante 2 anos sendo libertado sob a condição de só comer meio pastel de nata por dia; em 1200 foi multado por estar a urinar na via publica depois de uma noite com duas gibóias amestradas

Hoobies: Pratica caça ao pardal (raramente acerta),tiro aos pratos(na cozinha) e o chamado zapping em frente á televisão

Não percam daqui a uns dias o B.I. de Cavaco "á primeira" Silva.

P.S.(estes dados são meramente ficticios e não correspondentes á verdade,como é óbvio...)

O Gabiru nunca morre

2006-01-09T23:27:00.000Z

No jogo da Coca-Cola Championship (liga de honra inglesa), que reuniu as equipas do Millwall e Reading (0-2, vitória do Reading) um inglês invadiu o campo ao segundo golo do Reading e despejou as cinzas da mãe no relvado. Apesar da promessa que o senhor tinha feito à sua mãe ter sido cumprida, esta acção resultou em duas detenções. Além da do referido senhor, ao que parece o Abel Xavier que estava nas bancadas invadiu também o terreno de jogo e desatou a "snifar" as cinzas da falecida. Abel Xavier que foi mais uma vez (terceira) suspenso por 18 meses por parte da UEFA. Pelos vistos não se deixou abater e encarou a sentença com bastante humor dizendo: "Isto é um erro, estou inocente!" Este Abel... Tens um lugar aqui no Gabiruzices à tua espera! Já não bastava aquela mítica do "Não é grande penalidade! Foi completamente casual!" G@biru_AX... Haxixe...

Em Haia, uma pedra da fachada do palácio onde se reune a assembleia da república holandesa caiu. Vários arquitectos reuniram-se e chegaram à conclusão que a pedra moveu-se do seu lugar porque o edifício se encontrava demasiado inclinado para a "direita"*.

Na cidade balnear italiana de Reggio Calabria, um senhor já com uma certa idade (49) passeava-se nas ruas completamente nu. Ao ser abordado pela polícia este recusou-se a vestir-se. A polícia não foi de meias medidas (literalmente) e disparou um dardo tranquilizador que com uma pontaria peculiar acabou por atingir o testículo direito do senhor. Este foi detido e mantido em prisão durante dois dias e em tribunal foi absolvido da acusação de "atentado ao pudor" ao que parece, o juíz não encontrou nenhuma condenação mais dura que o que o arguido já tinha sofrido...

*Piada concebida específicamente para quem perceba minimamente de política.

"Não gosto que me tratem por velho e senil só porque tenho oitenta e um anos!" - Mário Soares, candidato à presidência da república @ RTPNotícias, "Notícias do Dia", 08/01/2006.

Carta ao Pai Natal no dia 26 de Dezembro (linguagem explícita)

2005-12-26T14:44:00.000Z

Querido Pai Natal,

Acharás deveras estranho, que te escreva hoje, dia 26 de Dezembro, mas quero esclarecer algumas coisas que me ocorreram desde que te enviei uma carta cheia de ilusões na qual te pedia que me trouxesses uma bicicleta, um combóio eléctrico, uma Playstation 2 e um par de patins.

Quero dizer-te que me matei a estudar todo o ano, tanto que, não só fui dos primeiros da minha turma, mas também tirei 20 a todas as disciplinas e não te estou a enganar.

Ninguém se portou melhor que eu, nem com os pais, nem com os irmãos, nem com os amigos, nem com os vizinhos.
Fiz recados sem cobrar, ajudei velhinhos a atravessar a rua e não houve nada que eu não fizesse pelos meus semelhantes e mesmo assim c'a g'anda lata... Oh Pai Natal!

É que... olha que deixar debaixo da Árvore de Natal um cabrão de um pião, uma merda de uma corneta e um caralho de um par de meias... foda-se! Quem é que tu pensas que és Oh barrigudo do caralho!?

Ou seja, porto-me que nem um camelo a merda do ano inteiro para que venhas com essa merda de prendas, e como se não bastasse, ao paneleiro do filho da vizinha, esse otário estúpido como o caralho, que grita com a vaca da mãe e é um pandemónio do caralho lá em casa, e tu deste-lhe tudo o que ele te pediu!

Agora quero que tu te fodas e venha um caralho de um terramoto, como o de 1755, e nos engula a todos. Porque um Pai Natal incompetente como tu, não faz falta a ninguém.

Mas não deixes de regressar no ano que vem! Porque vou rebentar à pedrada as putas das tuas renas, e hás-de vir bater com os cornos cá embaixo, que te hás-de foder.

Vou começar com essa tua rena, Rudolph, que tem nome de paneleiro e hás-de andar a pé já que a merda da bicicleta que te pedi, era para ir para a escola que fica longe como o caralho.

Ah!!! é verdade! não me quero despedir, sem te mandar para a puta que te pariu e dizer-te que é pena seres tão filho da puta.

Por isso aviso-te que para o ano vais saber o que é bom para a tosse, vou foder o juízo a toda a gente o ano todo.

P.S.: Quando quiseres, podes vir cá buscar o pião, a corneta e as meias, mas não te esqueças de me acordar, para eu te enfiar essas merdas todas pelo cú acima!

Autor desconhecido

"Quando eu disse que não fui eu a convidar o dr. Cavaco nem a dizer que era um candidato excelente, ficou logo de bola baixa" - Manuel Alegre,sobre o que disse a Mário Soares no debate televisivo @ "Jornal de Notícias" 26/12/2005.

Feliz Natal

2005-12-24T20:46:00.000Z

O Gabiruzices deseja a todos os leitores, aliás, a todas as famílias dos leitores, aliás! A todos os portugueses, aliás! A toda a gente do mundo, aliás! A toda a gente do mundo e, caso haja, extra-terrestres, aliás! A toda a gente do mundo e, caso haja, extra-terrestres e também à Odete Santos, um feliz Natal cheio de prendas. De preferência o novo DVD do "Titanic" com novas vinte e nove cenas inéditas e um final alternativo! A prenda perfeita!!! Comprem já em qualquer posto múltimédia perto de si! Uma prenda com alma!

Assinado:
Os Três Gabirus.

O regresso

2005-12-17T11:26:00.000Z

Cá estou de volta...pensavam que tinha desaparecido?
O que se passou foi que 3 ucranianas me raptaram e fizeram coisas porcas comigo ali ao pé do Marquês,e como eu até gostei fui com elas pá Ucrânia passar umas férias, e a isto se deve a minha prolongada ausência do blog e do messenger...ou entao não foi nada disto...
Mas o que é importante é que voltei (pelo menos durante estas férias da escola) e pronto pa escrever mais posts como o post do sôr Cid que eu vi que todos gostaram...

Devo confessar que eu tentei...mas não consegui...Tentei ver um debate para as presidenciais mas após 5 minutos já tinha adormecido,é que os debates em Portugal são aborrecidos,são chatos...não existe um "vá pó ca***ho" ou um "a sua mãe é uma pega...",não existe nada disto.Se formos a ver os debates lá fora são muito mais divertidos,por vezes lá um candidato dá uma castanhada ao outro ou manda-o pó ca****o e apartir daqui o programa passa de um debate para um combate de boxe entre os candidatos...e as audiencias aumentam e o debate fica muito mais interesante.
Já imaginaram um debate destes entre o Mário Soares e o Cavaco Silva?Claramente o Soares dava um murro no Cavaco e o homem desfazia-se todo em mil bocados...ou então o Soares ao preparar o murro dá-lhe uma caibrã no braço e é levado pó hospital mesmo antes de o combate começar.
Resumidamente,os debates em Portugal têm de mudar...os candidatos têm de defender a sua posição nem que seja á batatada...e é isso que nós queremos ver,os portugueses não podem escolher o próximo Presidente da republica sem saberem quem sabe dar uma boa castanhada ou nao...

Agora queria aqui falar da nova moda que afectou os portugueses...porem Pais-Natal a trepar pelas janelas das casas,ora,isto é parvo...já não bastava o homenzinho entrar pela chaminé agora tambem entra pela janela?Porquê?Na chaminé sujava-se mais e em vez do fato vermelho chegava ás casas das pessoas com um fato preto?Sinceramente não percebo o porquê desta nova moda...e devo dizer que não aderi porque é parvo mas tambem porque moro num 1º andar mas a minha janela fica mesmo perto do chão e quem quizer entrar na minha casa basta saltar cá para dentro e não precisa de uma escada como têm estes novos pais-natal.
Existe ainda a posibilidade dos portugueses quererem fazer do pai-natal um ladrão...já pensaram no que as criancinhas,e o Zé tambem, vão pensar quando virem um pai-natal a trepar uma janela?Vão pensar que é um ladrão daqueles que entra pela janela,viola a velhinha que está dentro da casa,rouba o dinheiro e come as bolachas que estão na dispensa...se bem que eu tambem sempre achei que por detrás daquela barba toda havia um tarado que gostava de violar velhinhas...
Vá,agora tirem lá os Pais-Natal das janelas para depois ninguem pensar coisas...

Por favor ajudem!

2005-12-15T21:16:00.000Z

Desde o passado dia 21 de Novembro, que Miguel Carneiro, também conhecido por "Miguellus" ou "G@biru_MC" que o rapaz de apenas dezassete anos e que cumpre o 11º ano de escolaridade, desapareceu sem deixar rasto. Os amigos dele procuraram por ele por toda a parte, incluíndo a bexiga da Lili Caneças (no sorteio calhou-me a mim) mas não o encontraram. Cá está uma foto do nosso amigo.

Se por acaso alguém o avistou ou o viu num site reservado a pornografia pedófila, por favor não hesitem em contactar-nos. É anónimo e confidencial. Atenção, não confundir com este nosso outro amigo. Colaborem connosco. Publiquem-na nos vossos blogues (ou foto-blogues se forem pitas); Afixem panfletos e cartazes com a fotografia dele; façam desta a vossa imagem no MSN Messenger. Contribuam como poderem/quiserem. Juntos vamos reencontrá-lo! A esperança é a última a morrer!

O Natal está à porta, é verdade. Já tenho prendas para dar a toda a gente! Ao G@biru_JP vou dar o novo DVD do "Titanic" com novas vinte e nove cenas inéditas e um final alternativo! A prenda perfeita!!! Comprem já em qualquer posto múltimédia perto de si! Uma prenda com alma! Ainda dizem que o Natal é só materialismo e publicidade... puff...
Quanto aos meus pais, vão receber da minha parte um "sinto". E eis que volta a entrar em cena o nosso efeminado leitor que enquanto acaba de aparar as sombrancelhas exclama: "Ó Zé! Tu que costumas escrever à homem, não reparaste que escreveste "cinto" com "s"!? Ao que eu respondo: Não é um cinto! É um "sinto muito mas não tenho dinheiro"!

Agora que acabaram as "piadolas" tenho de fazer aqui um pedido de desculpas pelo facto de este blogue ter ficado cerca de quinze dias inactivo e pela falta de inspiração que tenho tido e, consequentemente falta de pia... UI! Tenho de fazer um pedido de desculpas o caraças! Mas quem raio pensam que são para me fazer pedir desculpas!? Ando eu para aqui a arranjar tempo e a trabalhar que nem uma mula para no fim ter de pedir desculpas? Mau, mau! Agora desculpa... pfff...

"Tenho a certeza de que teremos o Irão nos oitavos-de-final do Mundial'06 na Alemanha, vou tornar possível o impossível" - Branko Ivankovic, seleccionador do Irão @ Sport TV "Notícias" 10/12/2005.

National Gabirugraphik

2005-12-01T01:27:00.000Z

Pois é... As minhas aulas de Educação Física têm-me corrido bastante mal (literalmente). Quando tomei noção que era o pior atleta da minha turma no salto em altura, fui-me aos arames. E pelos vistos, farpados! Como o atletismo correu mal, eu pedi a Deus um sinal da sua existência e de amor para comigo. Segundos depois, fui surpreendido com a queda de um avião em cima do pavilhão gimnodesportivo. Quanto ao sinal, ainda estou à espera dele... Ontem, o meu “s’tor” de Educação Física perguntou-me se eu tinha compreensão lenta. Hoje, respondi-lhe que não.

Esta semana, tem sido marcada pelos candidatos à presidência da República. Acho que o grupo pode ser dividido em dois grupos: Os que apoiam o projecto do Aeroporto da Ota e os que não apoiam o projecto do Aeroporto da Ota. Mas o que o gabiruzices descobriu é que eles são uns grandes mentirosos (como se já não se soubesse)! Descobrimos que todos apoiam o projecto! Ora vejam o que em todos os cartazes espalhados por toda a cidade de Lisboa dizem:
VOTA CAVACO!
VOTA SOARES!
VOTA ALEGRE!
VOTA LOUÇÃ!
VOTA JERÓNIMO DE SOUSA!

A minha família é singular em todo o universo. Eu que até sou uma pessoa modesta - aliás, sou sem dúvida, a pessoa mais modesta do mundo - admito que a minha família é realmente diferente de todas as outras. A minha mãe começou a sentir os pontapés da minha irmã logo aos cinco meses de gravidez. E quem sofria mais com isso era eu, que me encontrava dentro da barriga dela… Se há uma coisa do passado de que me arrependo, foi de ter roubado dez euros da caixa de poupanças dela. Devia ter roubado vinte. A minha irmã é tão horrenda, tão horrenda que foi considerada feia demais para fazer rádio. Além disso, tem um olhar capaz de derrubar uma pessoa. Uma vez escorregou, bateu com a cabeça na quina de uma mesa, o seu olho de vidro saltou, fez ricochete na parede, bateu na nuca da minha avó e deixou-a inconsciente durante duas horas. Os meus pais, mesmo assim gostam mais dela do que de mim, eles enchem a minha irmã com roupas de marcas caras. Já a mim, enchem-me de marcas que variam entre luxações nos braços e escoriações no abdómen! Sei que falo muito da minha irmã, mas ela é muito simpática. Uma vez ofereceu-me um relógio de cuco. Era bonito e funcionava bem. Mas deixei de o usar porque andava com o braço sempre cansado. Por essas e por outras é que não sou capaz de lhe fazer mal (ah, e porque ela corre mais que eu)!

"Mais vale rainha por um dia que toda a vida condessa!" - Rainha D. Leonor depois de recuperar o domínio do trono aos espanhóis - 01/12/1640

Ó sôr Cid...por favor...

2005-11-21T17:05:00.000Z

Meus amigos...este é provavelmente o pior post de sempre do gabiruzices...não é que os outros vossem bons mas este é bem pior.

Se forem sensiveis nao vejam a proxima imagem...(como se voces já nao tivessem visto)

Quer dizer...o dia até me estava a correr bem (tirando a parte em que pisei merda de cão e me assaltaram) até eu ver esta imagem...eu perguntei cá para mim "Atão ó Miguel...mas o macaco Adriano já não tinha morrido?"
Parece que não...
Esta é uma foto que o sôr José Cid, Cidrado pós amigos,(viram esta piada?) tirou aqui á uns anos e alguem lhe disse que até estava uma foto artistica e pronto...publicou a respectiva foto e foi apartir daí que a carreira do Cid nunca mais foi a mesma...foi a careira do Cid e a vida de muitos milhares de pessoas que após terem visto a foto se suicidaram.
Agora eu digo..."Ó sôr Cid...deixe lá tar o cacho debaixo da cama porque ninguem quer ver isso páh...)

2005-11-18T23:27:00.000Z

Amigo: Gostaste do "Grand Theft Auto, San Andreas" (GTA SA)? Então vais amar a nova edição! O... "GRAND THEFT AUTO, ESCOLA SECUNDÁRIA PEDRO ALEXANDRINO" (GTA ESPA)!!!

Bate a última edição aos pontos:
-Maior realismo;
-Novas armas (navalhas, etc...);
-Novos carros (os dos professores);
-Educação ao mesmo tempo que diversão;
-Combates de gangues no interior da escola;
-Assaltos à mão armada no interior da escola;
-Rádio melhorado;
-Uma rede de tráfico de droga só tua;
-E muitas mais surpresas!

E como na última edição eles eram uns grandes chatos... NÃO HÁ POLÍCIA! O jogo perfeito.

"Ladrão que rouba ladrão tem mil anos de perdão!" - José Sócrates - Primeiro-ministro;

"Fraquito, mas come-se..." - 50 Cent - Músico;

"Alguém falou em comer?" - Rui Cabral - Futebolista, estrela do OFC*.

Não nos responsabilizamos por algum dano causado pelo choque que é ver a professora Alda Argüelles. Pedimos desculpa pelo incómodo, é o realismo do "jogo" que centenas de alunos têm de enfrentar todos os dias.

Como vocês sabem (ou pelo menos deviam saber...) um gabiru é na realidade uma ave (tal como já tinha sido descrito num post anterior), e isto anda perigoso para nós, aves, já que a gripe das aves anda aí...
Não é que o conhecido personagem de livros da pequenada e nosso amigo pessoal, Patinho Feio, foi este fim-de-semana preso à saída do aeroporto da Portela vindo de um voo da Colombia? As autoridades terão começado por reparar na bagagem do dito pato uma vez que este trazia embalagens de Antigripine e um termómetro enfiado pela goela abaixo.
Segundo o Comandante Tenente de serviço: "as autoridades já vinham desconfiadas uma vez que não é habitual um pato de banda desenhada viajar num avião e, por no aeroporto ter pedido para pagar apenas meio bilhete uma vez que só tem duas dimensões e que podia viajar no meio de uma revistita qualquer". O proprio terá reagido ao ser detido dizendo: "Filmem isto, filmem isto! Aos meus irmãos ninguém lhes toca!!! Eu não estou doente, eu não estou doente! Eu venho da Colombia, aquilo não é Antigripine, deixem de ser burros, ao menos prendam-me por uma coisa de homem... Pato, quero dizer!" uma vez que acusava as autoridades de o terem apanhado só a ele e nao aos irmãos por ele ser o feio. O advogado de Bibi estará a ponderar defender o pato na barra do tribunal e já foram mandadas imprimir 128 t-shirts para apoiantes que estejam à porta do tribunal com o texto: "'Ato; 'ato; 'ato: ele é feio mas é o nosso pato". Como isto tudo parece (e é!) uma grande estupidez, a TVI irá fazer a cobertura exaustiva deste caso.

*Odivelas Futebol Clube.

"Xé sócio! Deixa lá fazer uma chamada do teu telemóvel para a minha mãe! (...) Ah não tens bateria? Então vou levá-lo para o meu cúbico p'ró recarregar..." - Descrição de um assalto no interior da Escola Secundária Pedro Alexandrino. O autor deseja permanecer no anonimato.

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2005-11-13T01:08:00.000Z

Caros leitores:

Antes de mais, queremos reafirmar, para que não haja qualquer dúvida ou mal-entendido, que o blog "gabiruzices" é um blog puramente humorístico, composto por conteúdos meramente fictícios.

Este é um blog que proveio de uma união entre amigos que se encontravam todos na turma do 10º1B da Escola Secundária Pedro Alexandrino situada na Póvoa de Santo Adrião, no concelho de Odivelas, distrito de Lisboa (para quem não sabe, situado na zona centro de Portugal).

Com o nosso trabalho, que se destina a todos os que estiverem interessados em vê-lo, pretendemos entreter, por meio do humor, os nossos leitores nem que seja só por um momento, para que estes possam relaxar e distrair-se do mundo real, pois está provado que um bom sorriso nunca fez mal a ninguém.

Não pretendemos portanto por este meio, ofender, nem "destruir o trabalho dos outros" ou "deitar abaixo" ninguém. Respeitamos os outros e exigimos que os outros nos respeitem a nós. Não copiamos ideias de ninguém e como é claro, ficamos tristes quando vemos ideias nossas a serem publicadas como sendo de outras pessoas. Não somos os "melhores bloggers do mundo" nem o pretendemos ser.

Este blog não pode ser chamado de uma "associação" porque o único tipo de associação que este blog representa, é apenas a amizade de três pessoas que tentam fazer, cumprindo apenas a sua parte, este mundo, um mundo melhor. Muito menos uma "delegação" porque não cumprimos nenhum dever cívico. Não estamos, nem queremos estar envolvidos com outros blogues. Este é um blog independente, sem qualquer tipo de "redes"*. Nem tão pouco o nosso blog pode ser considerado uma "marca", por motivos evidentes.

Pedimos desculpas a todos os que se sentiram ofendidos - não foi, sinceramente, essa a intenção. Esperamos que todos os mal-entendidos (ou indignações) estejam esclarecidos, e que os leitores em causa revejam a sua posição e que todos os leitores compreendam que não temos nada a ver com outros blogues - aliás, acusarem-nos de tal constitui, em si, uma ofensa.

Felizmente nasci e vivo num país tolerante, laico e liberal. Um país onde as leis existem não para proibir, mas para permitir o direito à liberdade de expressão.

Post Scriptum: Não tememos aqueles que se auto-proclamam de "perigosos" nem pretendemos ser inimigos deles. Apelamos apenas ao seu bom-senso e imaginação.

Atentamente:
Os Três Gabirus.

Os homens são mulheres avariadas !!!

2005-11-04T10:24:00.000Z

Humm...epah não pode ser!Eu nem acredito nisto...mas a pouco tempo recebi um mail que me deixou mesmo com a lagrima no olho!Posso dizer que me deu a volta a barriga (por isso é que tive doente e passei mal...ou entao nao :P).

Então é assim...eu como é custume, chego ao meu emprego e como sou um homem muito ocupado =D...vou logo ver os mails!Lá estou eu muito contente e tal a ver os mails quando me deparo...com a historia mesmo muito estranha e acho que estragou a minha vida...é que deixa mesmo triste um homem pah ... !

O mail comecava logo com o titulo..."Os homens são mulheres avariadas !!!"... e eu "eh la...isto promete!!".Pois, nem eu sabia o que iria ler!!

Dizia a noticia, disfarcada de inofensivo chiste para jantares de empresa, que cientistas chegaram à conclusão de que os homens estão muito mais sujeitos a apanhar todo o tipo de doencas do que as mulheres, uma vez que as mulheres possuem a famosa combinacao de cromossomas XX...(hummm termos tecnicos que deixam um gajo a pensar...ou nao!), enquanto os homens possuem a não menos famosa (?) combinacão de cromossomas XY!O que os cientistas descobriram agora é que o cromossoma Y (que faz de nós uns homens-não a tropa lool)é, uma versão degradada, estragada e avariada do cromossoma X!!E morremos mais cedo devido tambem ao mesmo!!

Para quem ainda não percebeu, o que os estudo nos diz, é que era suposto existirem apenas mulheres no mundo huuuu boa onda...!!

Por azar,ou nao, uma corrente de ar ou cena assim,correu mal na criacão, um cromossoma X estragou-se e Pufff...aparecemos nós...esta anomalia a que se convencionou chamar "homem"!

Isto custa-me muito...doi...só de pensar que sou uma anomalia!A ideia de que somos o sexo forte...a importancia que damos aos nossos penis :O ... mas como somos uma anomalia o nosso penis nao passa de uma borbulha ou de um furúnculo, uma vez que era suposto termos uma vagina!!!

Agora peço a compreensão e carinho das mulheres...perante a bombástica revelacão!

ATENÇÃO gajos...isto não são más noticias.Já se aperceberam bem o pontecial desta cena toda em termos de auto-vitimizacão?huu é lindo...!"Não grites comigo sou uma anomalia!" lol estamos safos ... secalhar não né??pois, nao sei!!

força pessoal...biba os ómes (cena tão abixanada) =x

Uma estranha forma de gabiruzismo.

2005-10-29T14:09:00.000+01:00

Sabem, no princípio do ano lectivo, os professores perguntam sempre "Ah e o que é que queres ser quando fores grande?" E eu até às vezes gracejo dizendo coisas como "Ah, quando for grande quero ser basquetebolista!" Mas ao fim do dia, quando estou sozinho, ponho-me a pensar na indefinição que a minha vida leva: Será que no futuro serei um criminoso? É que no outro dia fui dar sangue, e o doente que precisava ainda estava a meio da transfusão, já estava a roubar a carteira ao médico! Mas agora fora de brincadeiras, será que terei um emprego estável como o do Pinto* no hospital? Ou será que passarei a minha vida adulta a recolher o lixo como o Miguel? Acho que vou continuar a estudar e tentar entrar na faculdade. Até porque quando eu pedi dinheiro ao meu pai, para me lançar na vida, ele respondeu-me "Isso não pode ser, porque lançar na vida já eu prometi à tua irmã." Eu até estranhei porque eu sempre fui o rebento do meu pai, pois ele estava-me sempre a dizer "Olha que eu rebento contigo!".

Na Inglaterra, um homem casou com uma senhora (os mais susceptíveis não leiam, passem à frente, depois não me digam que não vos avisei!) de oitenta e um anos. O mais espantoso é que a senhora nem sequer é rica! E ao que parece, as coisas demonstraram estar más para a senhora quando o padre disse: "Deseja este senhor como seu marido?" E ela respondeu: "Bandido? Eu não quero cá bandidos!" Mas pronto, amor é amor e neste caso nota-se que é mesmo cego. Que vivam felizes para sempre ou até daqui a uns três ou quatro anos, quando a senhora tiver um ataque cardio-vascular e lhe der o badagaio.

Nos últimos tempos, há muita gente que me tem dito que a beleza não é uma coisa exterior mas interior. Ora bolas! Então vêm-me dizer isso a mim!? Eu que sou um lutador pelos direitos da mulher (o Miguel é minha testemunha nisso, defendi-o sempre que pude), eu que sempre, mas sempre valorizei a beleza interior das mulheres! Assim que estou no seu interior... Beleza!

*Pinto ou Joãozito ou G@biru_JP ou Pinto-Sarapintolas-que-pita-o-pito-às-pitas-com-o-seu-pinto, como lhe quiserem chamar.

"Vamos todos ser ingorantes! Ignorância XL: Se os "pretos" são ladrões então os "brancos" são pedófilos. E agora? Preferes ser roubado ou enrabado?" - Rodney Correia Fortes (amigo de infância) na sua frase de apresentação @ MSN Messenger 20/10/2005.

Back ...

2005-10-21T08:38:00.000+01:00

É mesmo verdade...ca estou eu!Depois de tanto tempo ausente devido a problemas pessoais bastantes...devo confessar...estupidos, voltei!Senti saudades destes 2 parvos gabirus =O lol!

Pois ... epah eu nao pudia ficar indiferente ao que se passa no nosso clube, ah pois e ... agora temos uma esperanca do futebol portugues (dito por Soares Franco ) vamos la ver se o Paulo Bento se safa!Mas ponto, se ele for "tao bom treinador" como era em jogador... acho que sera o proximo alvo a abater pelos gangs do lencol ... sim porque se aquilo pega moda, os lencos entram em "extincao" e la andam aqueles malucos ... ou nao, com os lencois para traz e para a frente!

Mas eu- peço desculpa- tenho que exprimir o meu descontentamento em relaçao a escolha do treinador!Eu acho que a melhor opção para o "banco" seria sem duvida o zezinho ou ze manel ou Gabiru_ze, como lhe queiram chamar!Aqueles gritos (arrepiantes) que voces ouvem na bancada maior parte são dele, eu o miguel e o cabral somos testemunhas do mesmo!E incrivel, as opções que o homem grita, o modo "efusivo" com que ele transmite a sua revolta!pah ze...ganda abraco eheh es o maior!

Vamos la ver se agora vemos todos os jogos :P

Sôr Vince...

2005-10-11T20:30:00.000+01:00

Venho aqui mais uma vez para demonstrar o meu descontentamento com Portugal...atao nao é que nem um furacão quer vir para cá?Isto está tao mal que o Vince,nome do furacão,nao passou por Portugal.Bem...primeiro diziam que era um furacão de categoria 1...depois uma tempestade tropical e agora passou a uma simples...precipitação.Começaram a avisar para as pessoas fecharem bem as portas,as janelas,para hoje esperavam chuva,trovoada e ventos com cerca de 100km/hs(e aqui eu queria saber quem ía multar este sujeito por excesso de velocidade dentro dos centros urbanos...) e tanto alarido para nada...hoje da parte da tarde até houve umas abertas,trovoada só se foi de noite porque eu nao ouvi nada e ventos de 100km/s?Onde?Se calhar o Vince ficou com medo porque a bófia anda á caça das multas...
É que já não respeitam uma pessoa...eu,já com o meu pacote de bolachas Maria e com os meus pacotes de leite Mimosa debaixo do braço pronto para ir para o meu abrigo subterraneo e depois isto...nao acontece nada...afinal o tal de Vince passou a uns quantos quilometros de Portugal.País que é país tem de ter o seu furacão de fez em quando...queria sugerir um nome para o proximo furacão que ameaçar Portugal...podia-se chamar Valentina Torres assim tinhamos a certeza que ía destruir tudo...

Novidades...só no Continente

2005-10-03T20:48:00.000+01:00

Bem...vou fazer a minha 1ª piada...aqui vai ela:

José Peseiro...

Pronto já está...acho que foi a melhor piada que disse em muitos anos.Passando a coisas mais sérias...

Uma alemã de 37 anos farta de tentar acabar com as aranhas que existiam na sua garagem com pesticidas e já com algumas debaixo do seu sapato,um dia decidiu pegar num isqueiro e queimá-las...ora até aqui tudo bem...quer dizer mais ou menos...mas o pior é que a garagem estava cheia de pesticidas e as chamas começaram a propagar-se destruindo a garagem da senhora...resultado:já não há aranhas...mas tambem não há garagem...

Na Turquia,um casal de namorados foi parar á cadeia por tráfico de droga,a mulher ficou numa cela e o homem noutra...mas como não há nada que pare o amor os dois fizeram um buraco na parede que os separava e toma lá morangos...o pior foi quando os guardas descobriram e a pena do casal agravou-se para mais 4 meses de prisão por destruição de propriedade alheia...o namorado já recureu dissendo que o "buraco" foi tapado...

Um carro atravessou a parede de uma casa e caiu em cima de um homem que dormia na sua cama na cidade de Pine Bluff, Estado americano de Arkansas.
"O veículo atingiu a parede do lado de fora do quarto, atravessou o aposento, passou por cima da cama e saiu pela outra parede. O homem ficou preso embaixo do carro, enrolado em seu cobertor", disse o tenente da polícia local, Bob Rawlinson.
O motorista do veículo, Devlon Chandler de 34 anos, adormeceu ao volante enquanto ele e sua mulher voltavam de um Cassino no Estado do Mississipi.Antes de atingir a casa, o carro saiu da estrada, cruzou um gramado, arrancou um poste telefônico e rompeu um gasoduto...tipo bola de flippers.
O coitado do homem que estava a dormir,Ricky May de 42 anos ficou com ferimentos no olho e queimaduras...no hospital,Ricky deu graças a Deus por ter ficado com o seu cobertor...disse ele "ainda bem que fiquei com o meu cobertor...é que naquela noite,parece que não mas estava frio e eu nao sabia quanto tempo ía ficar debaixo do carro"

Actualidades do mundo gabiru.

2005-09-20T21:37:00.000+01:00

Depois de ter comprado uma casa no Bahrein - de certeza que isto vai resolver os problemas no Médio Oriente... -, Michael Jackson finalmente falou acerca de ter sido absolvido no processo em que foi constituído arguido: "Nunca pensei que um grupo de adultos me pudesse dar uma alegria tão grande!". Michael Jackson conseguiu a sua absolvição quando um inquérito feito em três dos Estados Unidos a pessoas de raça branca, apontava que cerca de setenta por cento dos inquiridos consideravam Michael culpado. É triste assistir ao próprio povo de Michael a virar-se contra ele... Jackson disse também que irá viver em Berlim nos próximos anos. Quando os alemães souberam disto começaram logo a reconstruir o muro. Quando questionado acerca da continuidade da sua carreira, Michael afirmou: "A minha carreira acabou! Eu até comecei a ficar enojado quando ela fez doze anos!"

Na Tailândia, um homem pediu à sua noiva que fizessem sexo pela última vez, já que este tinha intenção de se separar dela. A mulher dirigiu-se à cozinha de onde pegou numa faca de trinchar e... - perdoem-me mas custa-me escrever isto...- ... cortou-lhe o pénis... CHOP! Epá, eu posso estar aqui a começar a criar boatos e tal, e isto é só a minha opinião... mas eu acho que aquilo pode ser considerado como um "não"...

Em mais um estudo levado a cabo na América do Norte, vários cientistas reuniram-se para tentar averiguar qual era a coisa mais eficaz para aliviar o stress - estresse, como está no dicionário português -, e o "vencedor" não é apertar a cabeça da Júlia Pinheiro até esta rebentar, ou desagregar um a um, todos os membros do João Kléber, mas olhar para o mar. Ah! O mar! Aposto que essa estratégia resultou muito bem no desastre do Titanic... "Vá larguem lá a porcaria da pedra de gelo gigantesca e olhem para o mar, que está imediatamente debaixo daquela hélice gigantesca!".

Pessoal, continuem a votar até 30 de Setembro!

"Quando olho para a Igreja Católica e vejo um Papa com quase 80 anos e quando vejo um candidato à Presidência da República com 81 anos, então tenho de sentir que ainda estou muito jovem. Talvez até entre para os juniores do Futebol Clube do Porto para o ano" - Pinto da Costa no seu aniversário, a afirmar que se recandidatará à presidência do F.C.Porto. @ SIC Notícias 09/09/2005

Vai começar...(infelizmente)

2005-09-18T13:30:00.000+01:00

Parece que a escola vai começar...
Hoje,pelo menos para mim,é o ultimo dia de férias e é quando um gajo começa a pensar no que é que vai ser este ano de aulas.E eu comecei a pensar e fiz uma lista das coisas boas que a escola tem...agora dizem voces "atao mas a escola tem coisas boas?" a resposta é nao mas como eu nao tinha mais nada pa escrever vai ter de ser...

-A primeira coisa positiva é as aulas propriamente ditas...estar numa sala a ouvir um gajo(ou uma gaja) a falar durante 1h e meia sobre coisas que a gente nao percebe nada é muito positivo por que ás vezes ainda dá para bater uma sorna...

-Outra das coisas boas é as obras de arte que se fazem nos cadernos durante as aulas,aliás o Picasso começou assim...nao tinha nada pa fazer e começou a desenhar umas gajas nuas no caderno e por alguma razao alguem achou que ele tinha geito...

- Outra coisa positiva nas aulas é que um gajo começa a admirar a pintura e a avaliar o trabalho dos outros..."aquela parede está muito bem pintada...sim senhor...olha ali uma teia de aranha...aquelas ucranianas que limpam as salas o que têm de bom é que trabalham muito bem com a boca porque a limpar salas nao valem nada..."

-Por fim o melhor é quando as gajas trazem fio-dental para as aulas(e nao tou a falar daquele para limpar os dentes...),serve principalmente para refrescar a vista dos rapazes e sempre animam mais as aulas...para aqueles mais atrevidos ainda podem praticar o "bilhar de bolso..." pratica muito comum nas ultimas mesas da sala...

"Atao e este post serve para quê?"
Epa...serve para realçar as coisas boas que a escola tem e para voces se lembrarem do gabiruzices durante as aulas e começarem-se a rir como nao houvesse amanha e fazerem figura de parvos em frente da turma toda...coisa que os autores deste blog estao habituados...

O Gabiru contra-ataca

2005-09-09T15:48:00.000+01:00

Toda a gente fala do "Katrina", tornado que assolou o sul dos Estados Unidos e principalmente a cidade de Nova Orlães no estado do Louisiana, mas quase não se ouve falar num tornado que foi muito mais forte que se passou no Japão. Alguns de vocês até se devem estar a perguntar: "o quê? houve um tornado no Japão!?". A verdade é que houve. E para verem o quão forte ele foi até vos digo que ele até conseguiu levantar a Símara, que estava lá de férias! Então? Foi forte ou não?

No outro dia estava a fazer um zapping quando parei no "people and arts" e estava a dar um documentário sobre a famosa largada de touros em Pamplona e eu pus-me a pensar como raio é que aqueles animais são atraídos para aquele pobre espectáculo. É mesmo horrível... É claro que também tenho pena dos touros...

Por falar em gado, a Rússia atravessa uma grave crise de alimentação, e por isso, o gado anda a ser alimentado por marijuana apreendida no estado russo. E isso já deu algumas consequências... Jorge Palma foi apanhado numa quinta disfarçado de vaca. E devido a estarem sobre o efeito de narcóticos, um grupo de ovelhas suicidou-se atirando-se de um penhasco abaixo. Eram cerca de 150. Eu digo cerca porque a pessoa que as estava a contar adormeceu a meio...

Pessoal não se esqueçam votem!

"Este telemóvel está preparado para mais de 100 países tais como: Estados Unidos, Argentina, França Reino Unido ou Alasca!" - Autor de nome desconhecido (Japonês) no lançamento do telemóvel mais leve e mais fino do mundo @ RTP1 "Telejornal" 08/09/2005

VOLTÁMOS...

2005-09-06T20:21:00.000+01:00

Bem...parece que voltamos...e nós voltamos porquê? Para que vocês em tempo de aulas possam vir ao nosso blog e divertirem-se a le-lo...se nao se divertirem pelo menos passam a saber que existem pessoas mais parvas que vocês...(nós)

Infelizmente as aulas estao quase a começar e parece que este ano nao ouve dificuldades na colocaçao de professores...como é que eu sei isto? É que no outro dia passei pelo centro de reformados e aquilo tava cheio...com este facto parece é que os professores foram colocados no sitio errado...

Segundo uma noticia que veio no jornal "a bola" Mike Tyson,o homem que foi pugilista e agora se vai dedicar ao mundo da pornografia, é adepto do benfica, e até já disse que gostava de ir ao estádio da Luz ver o Eusébio...Luis Felipe Vieira,ao precaver-se para esta visita, já comprou um protector para as orelhas para Mike tyson nao ter tentações...

Agora uma noticia (verdadeira) que realmente interessa:

Um estudo americano conclui que trabalhar demais traz riscos para a saude,a conclusao é feita após terem estudado 10 mil americanos durante 13 anos(!)...O estudo revela que quem trabalha mais de 8 horas por dia tem mais probabilidades de contrair doenças relacionadas com a sua profissao...ora se um carpinteiro trabalhar mais de 8 horas por dia tem mais probabilidades de martelar um dedo,um talhante tem mais probabilidades de se cortar...e uma actriz porno tem mais probabilidades ver pepinos desapareceram debaixo das suas calças...
Mas estes americanos sao burros...estes gajos demoraram 13 anos a descobrir que trabalhar faz mal á saude e eu já sabia isso à 2 ou 3 anos...se me dessem o dinheiro do estudo a mim é que faziam bem...

O regresso dos três gabirus.

2005-09-01T22:28:00.000+01:00

Pois é, voltámos! E para mal vosso, para ficar!

Muita coisa se passou neste Verão. estamos claramente em tempos de mudança. Exemplo disso, é a mudança brusca de preços da gasolina e do gasóleo que se tem feito notar nos últimos tempos. Eu vivo ao pé de uma bomba de gasolina, e o homenzinho que muda os números dos preços na tabuleta até já nem vai a casa! Ele mora lá em cima como se fosse uma casa de árvore para não estar sempre a descer e a subir no escadote...
Eu dantes pensava que os meios de transporte iriam ficar parecidos com os automóveis que apareciam na série animada "The Jetsons", que passava no Cartoon Network. Carros que voariam e que seriam altamente sofisticados... Agora, com o aumento brutal do preço do petróleo apercebo-me que ficarão parecidos aos automóveis dos "Flinstones"... Aqueles que tinham um buraco no chão do habitáculo e tal...

Myke Tyson, ex-pugilista, que para pagar dívidas se tornou actor pornográfico (aí está uma profissão em que se junta o útil ao agradável) foi multado em 373 euros por estar a conduzir uma mota de água, juntamente com a sua namorada, sem capacete, tal é proibido no sul de França onde se encontravam. Ora ainda se lembram das coisas que mais nos assustavam na água eram aqueles animais que tinham dentes ferozes e que se chamavam tubarões?

Este mês celebra-se o 45º aniversário da pílula contraceptiva. Se não fosse ela neste momento teriamos o dobro de visitantes a ler este post...

A pedido de algumas meninas que se manifestaram nos comentários do post anterior, está aqui a tal imagem do gajo "geitoso" que pediram.

www.gabiruzices.blogspot.com - Sempre às suas ordens!

E depois do Adeus?

2005-07-09T02:32:00.000+01:00

O dono de um dos mais conceituados restaurantes de Roma (Itália, duh!) processou Bill Clinton por este reservar uma mesa para dezoito pessoas e não ter aparecido. Ao que parece, Bill também tinha já mandada ser feita a confecção da comida que era muito requintada desde camarões como entrada a lasagna de carne e arroz de marisco como pratos principais. A conta seria de qualquer coisa como aproximadamente €8400! Além do pagamento da conta, o proprietário do estabelecimento pede também uma indemenização por este o ter feito esperar sem sequer ter avisado que não viria.
Por o ter feito esperar? Então e as cinco strippers que estavam debaixo das mesas? Não se fartaram de esperar? E essas não têm direito a indemenizações! Que rica justiça que para aqui vai!

Atenção que nós não queremos que os nossos leitores venham aqui só por causa dos links que nós mostramos em que aparecem fotos de mulheres semi-nuas. Isto porque o temos feito desde que temos o nosso acordo com a FHM. Realço que este blog pretende ser humurístico e que não o faremos neste post.

Obrigado e voltem sempre!

P.S.Voltem sempre mas nós só voltamos lá para setembro,é verdade...como já devem ter reparado isto anda muito "morto" porque o pessoal tá de férias e parecendo que nao postar no blog tambem dá trabalho por isso vamos fazer uma pausa.
Voltamos em Setembro com toda a força para mais gabiruzices e acordos com revistas famosas...ou entao nao...

Com os cumprimentos dos G@birus MC, JP e Zé:
Boas Férias, pessoal.

AhAhAh ... Tens uma piada... (II)

2005-07-01T22:42:00.000+01:00

A revista norte-americana "GQ" fez, na passada semana, manchete com os guardas responsáveis pelo vigio do ex-ditador que aterrorizou os iraquianos durante longos anos.
Na entrevista propriamente dita, os guardas afirmam que Saddam é uma pessoa bastante diferente da qual julgavam ser e que este até terá dado conselhos sobre como um guarda conquistar aquela que é a actual namorada deste. Ora já estou a ver o ditador que irá ser julgado em Helsínquia (não, não vai ser julgado em Portugal, aquilo de ele ter visto o julgamento acerca do caso Casa Pia e ter decidido isso, era só uma piadola) a dizer:
"Epá! Chegas ao pé dela com uma ou duas granadas, dizes-lhe que tens anthrax nos bolsos e que envenenas a água potável caso ela não aceite dar umas voltinhas contigo! Comigo resultou sempre!" - Infalível!

O jogo de família mais conhecido do mundo (Monopólio) vai ser relançado com novas actualizações, de forma a tentar cativar os mais jovens. A empresa que é responsável pela edição do jogo, e que detém os direitos sobre o jogo, já apresentou algumas daquelas que serão as novas alterações:
1- O Rossio e a Rua Augusta vão ser substituídos por Carcavelos e Quarteira. Já a Rua do Ouro, Praça da Liberdade e Avenida da Liberdade serão substituídos por Damaia, Cova da Moura e Casal Ventoso.
2- Já não haverá uma casa chamada "Estacionamento Livre". Quem calhar na casa onde se situava a anterior, terá de pagar cinquenta cêntimos ao arrumador de carros.
3- Os impostos já não vão ser com preços fixos, mas sim uma taxa de 21% de tudo o que o jogador possuir ser-lhe-á retirado cada vez que calhar na casa adjacente.
4- Por fim, os cartões que dizem "Você está livre da cadeia" só fará efeito caso o jogador seja uma celebridade. (Não não vou falar no caso Casa Pia ou no caso Michael Jackson)

Paris Hilton, milionária, dona de uma cadeia de hotéis, está noiva de um outro milionário. Ao que parece, Paris irá fazer uma coisa inédita: realizar duas cerimónias. Na primeira casará com o noivo. Na segunda, com os protagonistas da NBA.
Paris Hilton, que disse que todos os dias telefona à mãe antes de se ir deitar. Tem graça! Porque aqui há uns meses eu vi um filme dela em que era de noite e Paris estava na cama...
Que maçada! O seu namorado da altura só deve ter começado a filmar depois do telefonema...

Benefeciando do nosso acordo com a FHM, temos uns presentes para vocês:
http://www.indiadaily.com/images/editorial/2260/10.jpg
http://www.parishiltonzone.com/albums/wpw-20041005/normal_Paris11.jpg
http://www.parishiltonzone.com/albums/wpw-20041005/normal_Paris14.jpg
http://go.sync.hu/images/hirekplussz/3005_parishilton_.jpg
http://www.arikasjewelry.com/catalog/images/parisbutterflynecklace.JPG
http://www.parishiltonzone.com/albums/wpw-20041005/1.jpg
http://www.parishiltonzone.com/albums/wpw-20041005/5.jpg

Passatempo Gabiruzices.

2005-06-29T22:58:00.000+01:00

Cá está o primeiro passatempo Gabiruzices!

_ ___ ____G _ _
_ ______ _ a _ _ _ _ _
_ ______ _ b _ _ _ _
_ ________i _ _ _ _ _
_ __ _ _ _ _ r _ _ _ _ _ _
_ ______ _ u _ _
_ ________z _
_ _____ _ _ i _ _ _
_ ________c _ _ _ _ _ _ _
__ _ _ _ _ _ e _ _ _
__G a b i r u s

G- Rabeta; Boiola; Paneleiro; Panguilas; Panilas; Claúdio Ramos...
a- Segundo a revista "Times", é a capital europeia da prostituição.
b-Primeiro nome de João Jardim.
i-Padre que é famoso pelos seus tomates.
r-Ave utilizada como animal de estimação (o Pinto tem dois)
u-Alda Argüelles, professora de CFQ e TLQ.
z-Nome pelo qual sou conhecido.
i-Nome banal dado ao pénis, no Brasil.
c-Faceta masculina da ovelha.
e-Localidade conhecida pela sua feira e pela sua praia.
s- Nós somos um bando de...

http://www.gabiruzices.blogspot.com/ - Porque nós estamos aqui para o entreter!

P.S. Pessoal, continuem a votar aqui!
P.S.2 Isto sai sempre uma beca torto não sei porquê. Ai fazem melhor? ENTÃO FAÇAM VOCÊS CAMBADA DE INGRATOS!

Soluções aqui.

Gabiruzices vs. FHM

2005-06-28T12:15:00.000+01:00

Ah pois é...o gabiruzices assume-se cada vez mais como o blog de referência dos portugueses (ou então nao...),esta semana na FHM de julho,mais própriamente na página 20,vem uma noticia que foi dada em Março pelo gabiruzices em primeira mão na rubrica "Noticias Bizarras" feita por mim.
A noticia vinha da Austria e era assim:

Na Austria,um convidado de uma festa de anos nao estava satisfeito com a comida que o aniversariante tinha posto na mesa e decide ir ao frigorifico procurar algo do seu agrado,o jovem descobre um donut congelado e á falta, de microondas,leva o donut para a sala e com uma vela tenta-o descongelar,neste processo todo o jovem pegua fogo ao sofá que se alastra rapidamente á madeira .Os convidados da festa, que eram cerca de 600 (grande ranboia...),foram evacuados do edificio sem nenhum ter ficado ferido.O jovem austriaco ao tentar redimir-se do incidente,ao tentar combater as chamas ficou ferido e teve de ser transportado até ao hospital.
Meus amigos,se nao tiverem microondas nao aqueçam os alimentes congelados com uma vela,se calhar com um isqueiro é melhor....(ou então não...)

Esta noticia está nas páginas da FHM mas nós fomos os primeiros a tê-la...ah pois é...
Foi um processo complicado...os directores da revista telefonaram-nos e começaram a dizer ah e tal...nós vamos ter uma pagina na revista com histórias bizarras e como sabemos que o gabiruzices é o site de refêrencia de informação nacional queremos ter algumas noticias vossas na revista.
E nós tudo bem...só não vos digo qual foi o pagamento deste negócio...só posso dizer que aquela Helena Coelho fornica muito bem...lá isso fornica...

A grande diferença entre a FHM e o gabiruzices é as gajas semi-nuas que eles têm na revista...mas isto está prestes a mudar...só para vocês e em parceria com a FHM aqui está um monumento nacional

http://img293.echo.cx/img293/5065/helenacoelho3xh.jpg

Possíveis respostas ao anúncio da Optimus acerca do Motorola MPX220

2005-06-24T01:46:00.000+01:00

E lá vão duas...

Segunda votação que o G@biruzices está a promover! Cliquem aqui para votar! OR ELSE!

2005-06-23T00:42:00.000+01:00

A minha vida corre-me bastante bem, aqui estão alguns exemplos para demonstrar isso:

Os meus níveis de relacionamento social estão no seu auge! Consegui manter uma conversa de vinte minutos com um estranho num autocarro. A pessoa sorriu, olhou-me atentamente e ouviu tudo o que lhe estava a dizer com muita calma, sem devolver qualquer palavra ou sinal de desagrado. Espero encontrar aquele bebé em mais viagens de autocarro.

Em minha casa recebo bastantes visitas, está sempre cá alguém do corpo dos bombeiros ou da polícia judiciária.

Ontem passei a tarde num casting a cantar e fui o seleccionado. Parece que os senhores da empresa de alarmes para automóveis ficaram bastante impressionados

Sinto-me feliz até por ter nascido. Só porque o meu pai teve a brilhante ideia de acabar com a minha mãe na véspera do dias dos namorados e reatar a relação no dia a seguir à data. Tudo para poupar uns trocos.

A minha última relação com uma rapariga correu às mil maravilhas, até ao momento em que ela se vira para mim e diz "possui-me!". Disse-lhe logo que o espiritismo era algo com que não se brincava e acabei com ela.

Está bem que fui assaltado, mas não levaram a pequena fortuna que levava na carteira. E não é por ter acordado nu, numa banheira e sem um rim, que faz com que deixe de me sentir abençoado.

Vendem-se telemoveis!!

2005-06-22T20:32:00.000+01:00

Pois é...o G@biruzices está a vender telemoveis usados...recebemos estes telemoveis no dia 10 de Junho e o preço é de 20€ cada um.
Carreguem no link abaixo para verem a imagem

http://img157.echo.cx/img157/7475/tt1fh.jpg

Caracteristicas dos telemoveis:

Têm um suave cheiro a praia,pricipalmente á de carcavelos.
Podem conter alguns grãos de areia no meio das teclas do telemovel mas que nao danificam o aparelho.
Alguns telemoveis podem estar um bocado gordurosos mas isso é da total responsabilidade dos antigos donos que não sabem lavar as mãos depois de terem posto protector solar.

Espere-mos que estes produtos sejam do vosso agrado e não eftuamos reembolsos.

Liguem para o 555666999 para adquirirem o produto.

AhAhAh...tens uma piada....

2005-06-14T20:06:00.000+01:00

O presidente do Benfica,o orelhas, quer dizer o Luís Filipe Vieira disse que queria ter 500 mil sócios do Benfica até ao final do ano se não ía-se embora,isto depois de uma noite nos copos e com umas brasileiras no hotel,depois quando ficou mais sóbrio baixou a fasquia para 300 mil até Outobro ou entao nao havia reforços de qualidade,depois de pensar bem alterou o numero para 200 mil sócios e por este andar se o Benfica tiver mais 10 novos sócios até 2008 já não é mau e ainda se consegue fazer uma equipa com os juniores...

Aqui á uns dias andava eu a fazer zapping quando parei na RTP memoria e tava a dar um jogo de Portugal contra o Chipre,Portugal ganhou 6-0 com golos de Pedro Barbosa (no tempo em que ele corria...mas alguma vez ele correu..?) ,de Pauleta e 2 golos de João Pinto...no tempo em que ele marcava golos...agora só marca golos á Mariza Cruz...

Ontem quando estava a tomar banho reparei que nao havia o shampoo que customo usar,e pronto lá tive eu de experimentar o shampoo que dá orgasmos no duche,o Herbel Essencies.E devo dizer que nao senti nada de estranho,a nao ser a minha empregada que naquela altura estava entretida com um chupa-chupa mas isso são coisas nossas...(nao liguem,eu nem tenho empregada...).
Se calhar o shampoo só resulta nas mulheres,é que no outro dia ouvi uns barulhos esquisitos vindos da casa-de-banho da minha vizinha...mas se calhar era só a água que estava quente...

A melhor solução...

2005-06-14T12:29:00.000+01:00

Epah...isto pode dar a entender que talvez eu possa ser um pouco...parvinho...ou não, mas eu tenho pensado muito mas mesmo muito sobre o assunto e realmente chego a conclusão de que até tenho razão, por muito estupido que possa parecer!É o seguinte...esta crise do Sporting faz-me uma certa confusão porque vendo bem as coisas o candidato que, eu sem qualquer tipo de problema apoiava para a candidatura à presidencia do sporting era o Grande...ou seja, Alberto João Jardim!
Pensem comigo...era carnaval todos os fins de semana para os lados de alvalade...eheh...ou seja, muitas moças, muita ramboia...!Na equipa tecnica, mais precisamente, a equipa medica era composta por moças...era bacano mas vendo bem as coisas, talvez não, depois estavam sempre todos lesionados...podera!!eheh!
Os grandes jogadores da europa vinham para o sporting...devido as moças, mas tambem os brasileiros seriam uma aposta forte...sim porque as moças são, como é obvio, brasileiras!
Isto tudo era bem bom para as financas do clube...era enchentes todos os fins de semana mas como sempre existe um senão, era só homens...o que é mau!!

Mas realmente...não ha duvida, o grande é a pessoa mais indicada...vou mesmo arriscar a minha propia vida a tentar falar com ele...acho...o grande a modos que é um perigo!!Mas, epa, amigos acho que nos devemos unir...ou não...mas ok!eheh sempre bom sonhar ne??...

tenho dito...

Resultados da votação

2005-06-13T12:11:00.000+01:00

Nós somos de Lisboa e queremos ir à praia, como não nos conseguimos decidir aonde ir pedimos aos nossos milhões de leitores que nos digam...

Lisboa? Isso é para Carcavelos, pá!
(1 Votes / 5%)

CaXcAiXxXx!
(1 Votos / 5%)

Um aí da linha de comboio de Cascais.
(3 Votos / 16%)

P'ró Trancão, pá!
(10 Votos / 53%)

Praia? Mas isto não é a fila p'á ganza?
(2 Votos / 11%)

Praia? Com este tempo? Vão mas é p'rá tropa!
(2 Votos / 11%)

Total de votos: 19

P.S. Obrigado a todos os eleitores, e já agora, decidimos ir para a Costa da Caparica :o).

Noticias Bizarras (parte 3)

2005-06-07T13:43:00.000+01:00

Pois é,cá estamos para mais umas noticias bizarras no gabiruzices.De referir que as noticias que vão aqui ser escritas aconteceram mesmo e nao sao inventadas...(isto tá a começar bem...)

Um homem de 39 anos foi preso depois de tirar as roupas e entrar numa lavagem de carros para um banho improvisado.Isto aconteceu no Canadá e segundo a polícia, um táxi parou num posto para colocar gasolina às 22h de terça-feira quando o passageiro saiu e decidiu tomar um banho antes de ir para casa.A policia encontrou o homem nu e bêbado e posteriormente foi acusado de estar embriagado em local publico...(só quero dizer que eu estava bêbado e nao me lembro de nada...)

Desde o Verão passado que a polícia espanhola adoptou uma nova técnica de actuar sob disfarce. Em Benidorm, na "Costa Branca" espanhola, polícias - homens e mulheres - circulam de topless durante uma operação para descobrir terroristas. O objectivo, segundo a polícia informou à BBC, é encontrar possíveis terroristas que tentem enterrar bombas na areia e cometer atentados na praia. A operação foi montada após ameaças do grupo separatista ETA.
"Estes policiais bronzeados são indistinguíveis em relação a outros banhistas e fazem as mesmas actividades",conta um relatório. Disfarçados, os polícias já conseguiram fazer várias prisões, conta a BBC.
(estes espanhois sao tramados,ja nao bastava o "o si carinho..." e o "mi gusta..." agora andam de topless nas praias,ainda se fossem só as mulheres policias...aí até eu desenterrava uma bomba debaixo dos meus calções...)

O grande homem!

2005-06-07T09:52:00.000+01:00

Pois...ca estamos ou ca estou, tipo naquela de ser bom homem ... ahah!Sinceramente não me posso calar...em relacão ao grande homem que é o moço Alberto João Jardim!!Apesar do meu post sobre a salvação do nosso imperio (qual imperio?lol) em que o papel principal e do grande...apos as suas declarações em relacção às notícias sobre a reforma que acumula com o seu ordenado, atacou os jornalistas com palavras pouco dignas de um Presidente de um Governo regional,ou não quando o grande esta la...eheh!

Passo a explicar o motivo de toda esta revolta contra o grande ;
"Há aqui uns bastardos na comunicação social do continente, e eu digo bastardos para não ter de lhes chamar filhos da p***... mas há uns bastardos na comunicação social do Continente que aproveitaram este ensejo para desabafar o ódio que têm sobre a minha pessoa. Não lhes basta mentir sobre a Madeira e a minha pessoa", disse João Jardim.

...pois...

E digu mais ... AH GRANDAA JOÃO!!!
São estes politicos que vão mudar tudo isto...upa upa!

Conversas ao telefone...

2005-06-07T00:27:00.000+01:00

Vou inaugurar mais uma rubrica neste blog. É uma rubrica que tenciona desvendar as coisas mais estúpidas que uma pessoa pode perguntar ao telefone. E vou direito ao assunto:

Uma das coisas mais estúpidas que se pode dizer ao telefone é:

«Não te consigo ouvir. Estás a ouvir-me?».
De que é que adianta perguntar se o estão a ouvir quando não consegue ouvir a resposta? Tinha mais lógica dizer:

«Não te consigo ouvir. Pressiona a tecla 6 se me ouvires ou a tecla 9 se não me ouvires.»

Outra coisa estúpida para se fazer no telefone é ligar para casa de alguém e perguntar:

«Onde estás?». Tipo... Queres saber se estou no quarto é?

PS: Pessoal continuem a votar aqui

Luto nacional!

2005-06-06T15:20:00.000+01:00

hey pessoal...esta é a hora, este é o momento, a altura ideal para a revolução!!toca a por bandeiras ou cartolinas seja o que for...desde que seja preto, na vossa janela!Em causa está a nossa revolta!A que enterrar esses moços...!!eheh meus amigos...a hora da mudança chegou!!Luto nacional...isto vai mudar, ou não!

Agradeco desde ja os votos...trancão!!A felicidade espera-nos!lol

Votação

2005-06-02T23:16:00.000+01:00

Ok pessoal, está a decorrer uma votação aqui sobre um determinado assunto. PARTICIPEM, OR ELSE!

Pensamentos ...

2005-06-01T10:22:00.000+01:00

Isto é muito estranho mas a realidade é que o povo português é um pouco...se não muito... estupido!Por muito que custe a acreditar eu provo de que somos muito parvos...mas é positivo, ou não.A prova é a seguinte...estes são os meus pensamentos em relacão a tudo!!

*Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas...por bestas quadradas!

*Os "CORNOS" não existem! Isso foram coisas que te meteram na cabeça. Ok!?

*O excesso de sexo provoca amnésia e outras coisas que agora não me lembro.

*O teu futuro depende dos teus sonhos. Portanto, não percas tempo, vai dormir...

*Nos últimos anos investiu-se muito mais em implantes de seio, implantes de pénis e em Viagra do que na doença de Alzheimer.Dentro em breve, haverá muita gente dotada com grandes seios ou pénis compridos sem se lembrar para que servem...sim...não se lembram de que muito sexo, eheh, provoca amnesia!!!Ah pois é...

*E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te disto: nasceste nu, careca e sem dentes. Tudo o que vier, é lucro!

*O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!

*O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.

Apesar de tudo...ta giro...ta!Mas isto vai mudar...!ou entao nao!

O plano para salvar Portugal ...

2005-06-01T08:51:00.000+01:00

O PLANO PARA SALVAR PORTUGAL

Temos plano!

Passo 1:
Trocamos a Madeira pela Galiza, têm que levar o Alberto João Jardim.

Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário).A industria textil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada pelos Bascos e Alberto João Jardim.

Passo 3:
Desesperados os espanhois tentam devolver a Madeira (e Alberto João Jardim). Pois, mas nos não aceitamos (razão obvia).

Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. O pessoal mantem-se firme e não aceita.

Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados os espanhois oferecem-nos: a Madeira, Pais Basco, Catalunha. A contrapartida é termos de ficar com o Alberto João Jardim. O pessoal tuga arma-se em difícil mas aceita.

Passo 6:
Dá-se a indepêndencia ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João. Os manos da Eta pensam que podem bem com ele e aceitam sem hesitar. Sem o Alberto João Jardim a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo no fundo são boa onda).

Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta com o Alberto João Jardim, que entretanto assume o poder. O País Basco pede para se tornar território português. O pessoal aceita (apesar de estar lá o Alberto João).

Passo 8:
No País Basco não há carnaval. O Alberto João emigra para o Brasil...

Passo 9:
O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português.A malta aceita e manda o Alberto João Jardim para a Madeira.

Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João) Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!Alberto João enfraquecido pelos festejos do carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção...eheh...cai para o lado!

Passo 11:
E todos viveram felizes para sempre...ou não!

O tiro ao WC Pato

2005-05-30T20:14:00.000+01:00

Venho aqui falar-vos deste nobre desporto,praticado especialmente pelos homens,do tiro ao WC Pato.
Este desporto começou quando foram inventadas as bolas de naftalina,e foi praticado nos primeiros anos nos urinóis deste país,até que um gajo inventou o WC pato que na realidade nao serve para melhorar o cheiro presente na sanita(tambem quem é que ía inventar um producto que desse cheiro a uma coisa que estivesse sempre na merda...) serve para melhorar a pontaria dos homens de todo o mundo.
Não há nada melhor para fazer do que quando um gajo vai mudar a água ás azeitonas e fazer pontaria ao WC pato e ver aquilo a derreter-se...(os homens sabem daquilo que eu tou a falar...se nao souberem sou eu que sou esquesito...)
Este desporto serve tambem como um bom desbloqueador de conversa,por exemplo nesta situaçao onde estao 2 homens no elevador num prédio com mais de 100 andares:

-Pois é....cá estamos...
-Pois...
-Como é que vai a vida?
-Vai-se andando como Deus quer...
-Ahh...tá bem...isto hoje tá frescote...
-Tá...tá...

É aqui que entra o DESBLOQUEADOR DE CONVERSA..

-Entao qual é o seu record no tiro ao WC pato?
-Epá...uma vez consegui derreter meio WC pato pá...e você?
-Bem puxadote...consegui derreter WC pato e meio...
-A serio...mas isso é genial...!!!

Cá está um inicio de uma bela amizade...

Eu só trouxe este assunto aqui para o blog pk acho que ja é altura de fazer um campeonato mundial do tiro ao WC pato...(em inglês "Shot to the WC duck"...ou qualquer coisa parecida...)

A festa dos lampioes & balanco da epoca do leao!

2005-05-28T15:17:00.000+01:00

pois e mesmo verdade...sou eu...!desde ja peco desculpa mas a minha ausencia teve um motivo!mas vamos esquecer!!

eu nao podia ficar imune a tudo isto...e verdade, estes lampioes...!festejar o facto de serem campeoes, ate aqui tudo bem mas agora festejar quando foi preciso serem levados ao colo...e que me atromenta aqui a minha cabecinha!eu se fosse do benfica, eu escondia-me depois de se ver o que se viu!foi vergonhoso...os lampioes...ahah estao mesmo la!
mas agora...tenho que,apesar de tudo...ao analisar bem a epoca,nem foi mau de todo, reparem... o benfica ganhou a superliga (APITO DOURADO), o CSKA ganhou a uefa...o liverpool a liga dos campeoes...e nos...nos a taca amizade, apesar de tudo...nem tudo foi mau!!eheh

ja me ia esquecendo...gabirus...muito obrigado por gritarem..."o pinto esteve aqui!"eheheh

A hora de Deitar

2005-05-22T15:11:00.000+01:00

"A hora de Deitar" soa como um bom título para um livro intelectual e político? Não.
Lembram-se do Vitinho? Pois claro. A minha geração, algumas gerações posteriores e todas as gerações anteriores se lembram do grande Vitinho. O puto de chapéu de palha que nos dizia quando ir para a cama não é verdade? Todos nós crescemos com esta imagem da cabeça. A de um puto feliz com um chapéu de palha que todas as noitas se deitava à mesma hora que nós, cantando uma música alegre, que nos levava todas as noitas felizes para a cama. Sonhávamos nós com belos prados e flores.

-E hoje em dia? - Pergunta o nosso efeminado leitor enquanto acaba de colocar o seu creme facial dove.

Hoje em dia não há uma referência. Não consigo imaginar as crianças de agora daqui a uns anos a dizerem «Txii...Lembras-te dos Lunnispark?» Lunnispark? Mas que raio de nome é esse? Vitinho era um nome que convidava ao quente da cama, à felicidade que os sonhos traziam!! Hoje, o puto que sonhar com os Lunnis está lixado. Eu já tive inúmeros pesadelos em que estas criaturas entravam. O que falta à criançada de hoje em dia são referências. Vitinho. Avô Cantigas. Onda-Choc. Mini-stars. Alexandra Lencastre na Rua do Sésamo...

Estatísticas.

2005-05-20T22:18:00.000+01:00

Estudos realizados por uma empresa que não quis o seu nome publicamente associado a este espaço, mostram que este blog regista um aumento de 0,7% em relação ao mês anterior, por esta mesma altura. O gabiruzices apresenta agora cerca de 2 leitores diários (2,3 mais precisamente) e uma fidelidade de 3 leitores (que não ainda não descobriram como mudar endereços na barra de moradas do browser).

O estudo prova também que este blog causa efeitos secundários, nomeadamente, diarreia, febre amarela, narcolepsia, esquizofrenia e apendicite. Causa também queda de cabelo. Em caso de dúvida consulte o seu médico ou farmaceutico.

OS SEGREDOS DE SEMPRE DE TODO O UNIVERSO - RESPOSTA ÀS MAIS REFUNDIDAS QUESTÕES DA HUMANIDADE!

2005-05-16T17:15:00.001+01:00

Aqui estão OS SEGREDOS DE SEMPRE DE TODO O UNIVERSO - RESPOSTA ÀS MAIS REFUNDIDAS QUESTÕES DA HUMANIDADE!

Questões tais como "Quem sou eu?" ou "Haverá vida para além da morte?" ou "Haverá vida noutros planetas?" vão ser respondidas aqui:

Isso queriam vocês saber, cambada de ignorantes sem vida própria. AaBbCcDdEeFfGgH er reh rtj rjy 56jkk 556j 56j tjh dth dgj eryj dgb ruj rgn jt hghjryj jthg ryjuhj fhbhtruj yrjhtrhj trjyryj jyrjytjk yjhj trjyj yj yj jyj ytjuyt jrthy tjy jtyhre ghreh rtk5 i67i j erg ewg we y67e tg sf hr6 u56i8 7j htrgh rfgtr 6i 76 jyjy jyukj uyj yj jy jy a mãe do José Socrates alimenta-se de comida para gatos rgvjreb reogj rogjrofjroejf ojforejroejrojtrogj gtojgtojobjtobjtobjto kweepwkfepw fbf ergrthtr rtbhthtrntrg rtbgrnbgnghn rhtrhngrb A RTP é constituida por elementos da OPUS GAY egfegdgrg ergegeget ethtrhtrhtrht ethththe erhfhfb fbfbfbf EFEIWEEH3IHFEFEIHFE IHYIH8IHIHIH DGDGDFHFHDF HFDHHD FG DSZZZZZZZ O D.José Policarpo gosta de comer tostas de cebola wewegegriygreighrie rehghtrthrtht erhhtrhtfvdsdsnxnasxas dsdfefegfdfggfnhjyjyt o principal causador dos boxers apertados são as cabines telefónicas etfergrehgrthtrhththththhtrhthtrhththtrhth

(Se quiser ver o conteúdo deste post envie um SMS para o número 1128 a dizer "EU QUERO VER O CONTEÚDO DESTE POST CARAGO!" (Custo de cada mensagem: €128.000.128))

Por favor não enviem mensagem nenhuma...

Reunião do PSD

2005-05-16T17:02:00.000+01:00

Pedro Santana Lopes AKA Boi (já que a Cinha é a vaca... Ok, ok foi seca...) marcou uma reunião do PSD em Alcântara, e o nosso blog teve direito exclusivo a UMA imgem do evento:

http://utenti.lycos.it/theotron/hpbimg/Foto%20rave.jpg

Dúvida Existencial

2005-05-16T16:30:00.000+01:00

Eu desde que acordei hoje de manhã, tenho tido umas ideias muito esquisitas para a minha idade, e a primeira tinha a ver com o FCPorto, que recentemente mudou o nome do seu estádio de "Estádio do Dragão" para "Estádio das Antas", nome do antigo estádio dos tripeiros.

E agora eis que me vem esta coisa à cabeça como que um flash e atinge-me deixando-me a pensar durante algum tempo:

Como é que um dragão apaga as velas do seu aniversário!? - Pensei eu

E comenta o efeminado leitor enquanto acaba de preparar o seu banho de emersão com uma essência de banho com sabor a pêssego:

-Mas os dragões não existem! E sabes lá se eles festejam o aniversário!

Ao que eu respondo:
-Pois...

Depois disso reparei que estava com o nariz a pingar, e então tive de ir assoá-lo, nisto tudo reparo no pacote de lenços que eu peguei que dizia:

"LENÇOS AROMÁTICOS"

E foi aí que eu pensei: "Para que raio é o cheiro do lenço!? Eu estou constipado..."

E ficamos por aqui porque senão eu parto isto tudo

P.S.

2005-05-14T20:43:00.000+01:00

Esqueci-me de um episódio passado nesse dia! O Centro Comercial Alvaláxia, estava fechado, e houve montes de gente que nos ia perguntando "Epá! Sabes a que horas é que esta £€[#$ abre oh meu filho de uma granda %&€§?"?" Ao que nós respondiamos: "Não" e ouvíamos "Não? Então obrigado e desculpe a maçada! Cumprimentos à família!"

Mas agora é que vem a parte que não é engraçada mas devia ser. Um gajo vinha todo disparado para o Alvaláxia, pensava que estava aberto e espetou-se contra a porta xD.

Pronto, é só isto...

Acabou!

Não há mais nada!

Não, não me esqueci de mais nada... Acho eu!

(Que estupidez -.-)

"Uma aventura no Campo Grande"

2005-05-14T18:15:00.000+01:00

"Uma Aventura no Campo Grande"

"O quê? Estás a pensar em escrever um livro?" - pergunta o efeminado leitor, enquanto acaba de aparar a sobrancelha esquerda. Ao que eu respondo:

Não! Mas até que não era má ideia!

Esta aventura aconteceu no dia seis de Maio.

"Dia seis de Maio? Mas isso não foi o dia a seguir à épica meia-final do Sporting contra o AZ Alkmaar?" - Pergunta mais uma vez o efeminado leitor enquanto, acaba de fazer um download da última música dos O-Zone.

Sim, como o Sporting venceu a meia-final, o bando do gabiru foi tentar ver se comprava bilhetes para a final da taça UEFA, portanto acordámos às 4.30 da manhã, apanhámos o autocarro das 5.10 (que ia cheio) e quando chegámos lá, haviam pessoas ao pé da bilheteira, depois de darmos uma volta ao estádio apareceu um amigo nosso, o Cabral, que foi lá ter e que já tinha assistido no Alvalade XXI ao SCP-Newcastle coonnosco.

A fome já apertava e como o pessoal que estava nas bilheteiras foi-se embora resolvemos ir tomar qualquer coisa para tirar o estômago de misérias. Chegando à pastelaria esta estava fechada e então resolvemos ir a outra. Aí ao vermos um senhor a cuspir uma escarra (verde e branca :o) ) para o chão desistimos e esperámos que a outra pastelaria abrisse.

Entrámos então na pastelaria na qual como em várias pastelarias em Portugal e no mundo tinha o sistema do papelinho em que se escreve o que a pessoa adquiriu e à saída essa pessoa paga. O Pinto comeu um croissaint com chocolate e bebeu uma garrafa de leite com chocolate (mais à frente saberão que ele até foi para o hospital! :o) ), o Cabral - que no seu leitor de mp3 não parava de ouvir e cantarolar uma música dos Plaza denominada "Fiction"- pediu uma merendinha que foi o Pinto que pagou e eu pedi uma espécie de sandes de mortadela com queijo e um ice-tea mas a mulherzinha não escreveu lá nada do ice tea. Então eu disse: "Ah! Vou lá dizer para ela escrever aqui a indicação do ice tea" e o Pinto como criminoso que é disse "Não vais nada, não sejas parvo!" e então à saída paguei apenas aquela coisa de mortadela.

"E o Miguel? O que é que ele comeu?" - pergunta o efeminado leitor enquanto acaba de ver "As lendas de paixão" e admirar os bíceps do Brad Pitt.

O Miguel não comeu nada porque já tinha comido um(s) queque(s). À saída todos nós pagámos menos o Miguel e o Cabral e estes não devolveram os papelinhos, a mulherzinha da pastelaria veio a correr da pastelaria (depois de ter chamado os serviços secretos norte-americanos e as três grandes polícias do mundo: FBI, Scotland Yard e GNR :o) <- entusiasmei-me, desculpem) e então como estava a dizer a mulherzinha foi atrás do Miguel exigindo-lhe o papelinho e este devolveu-o embora triste por ver o seu amigo partir.

"Então e o Cabral? Ele não devolveu o papelinho?" - pergunta o efeminado leitor enquanto acaba de fazer a sua máscara facial e pôr rodelas de pepino nos olhos.

Não.

Voltámos para ao pé das bilheteiras depois de termos comprado "A Bola" e o "Record" - os quais serviram de acento à porta do Centro Comercial Alvaláxia sempre ao som dos Plaza protagonizado pelo Cabral e as piadas do Miguel qual Marco Horácio, qual Jerry Seinfeld! O Miguel é que é o supra-sumo dos comediantes. Eis que chega um homenzinho que era horrivelmente parecido com o Emplastro (já vamos falar de outro emplastro mais adiante) e diz aos altos berros:

-Então! Estão à espera da equipa?

Isto eram cerca de 7.30 da matina, e como é óbvio ninguém lhe respondeu. Indo ele embora, eis que chega um factor que não podia passar despercebido, aliás foram eles os criadores do "Fear Factor" isso mesmo, a TVI tinha chegado e o Cabral, que não se calava com o raio da música dos Plaza, queria por força ser entrevistado. Com a chegada da TVI, tivémo-nos de levantar e por-mo-nos mesmo na fila. Aí, o Pinto foi trabalhar (ele trabalha no hospital, por isso aquele parêntesis de há pouco), deixando-me responsável pela compra do bilhete dele, e pediu-nos que se fôssemos filmados, que disséssemos: "O Pinto esteve aqui!". Entretanto, o jornalista estava à procura de alguém que soubesse cantar o hino do Sporting e umas raparigas de trás começou cantar: "Só eu sei! Porque não fico em casa!" o_O! Mal ligaram a câmara de filmar gritámos os três em uníssono: "O PINTO ESTEVE AQUI" e aparecemos em directo para o programa do Goucha (mais tarde Jornal da Tarde e Jornal Nacional).

Com a chegada da TVI o segurança avisou-nos que as bilheteiras ou abririam às 9.00 ou ao 12.30 e chegadas as 9.00 avisou-nos de que não haveriam bilhetes para a final e que as bilheteiras só abririam ao 12.30. O Cabral ainda fez de Emplastro em mais umas entrevistas da TVI.

Pois é, faltámos a uma aula de Português (eu e o Cabral) onde não fizémos um texto que contava para avaliação! Fiquei com uma grande cabeça o resto do dia.

DIGAM LÁ QUE NÃO FOI UMA GRANDE AVENTURA!?

Seco mais seco nao há...

2005-05-06T15:22:00.000+01:00

Hoje vamos abrir uma rubrica neste blog a que demos o nome de "Seco mais seco não há...",esta rubrica é especialmente dedicada ás piadas secas ainda piores que a seca que temos em Portugal.

Qual é o animal mais velho do mundo?
É a vaca porque é a preto e branco...

Um portugues foi preso no dubai por fumar AX,se ele estivesse em Portugal isso nao acontecia, o Sporting fumou AZ e ninguem foi preso...

Uma vaca(e eu a dar-lhe com as vacas...) vai para o espaço fazer o quê?
Procurar o seu vacuo...

As ultimas palavras do Papa...

2005-04-13T19:28:00.000+01:00

Pois é,este blog tem vindo a crescer tanto que só nós temos as ultimas palavras do Papa antes de morrer...nem jornal nacional,nem visao,nem a revista Maria tem esta informaçao...

O Vaticano já nos contactou para nós lhes darmos esta informaçao mas nos preferimos dar-vos esta informaçao em primeira mão...

Aqui estao as ultimas palavras do Papa...

http://img133.echo.cx/img133/3568/rockpope20ft.gif

P.S.Não sejam estupidos e pensem que as ultimas palavras do Papa sao http://img133.echo.cx/img133/3568/rockpope20ft.gif...tipo DAAHHH...têm de abrir a página e aí sim está a foto do Papa.

Portugal trabalhador

2005-04-11T19:18:00.000+01:00

O quê??Em Portugal nao se trabalha o sufeciente...?

Onde é que foram buscar essa ideia??Se calhar viram esta imagem...

http://img239.echo.cx/my.php?image=avenidarepublica6ll0rs.jpg

Dia das mentiras

2005-04-02T14:16:00.000+01:00

Ontem foi dia das mentiras e muitas das noticias que deram ontem na televisao eram falsas,hoje vou desmascarar essas noticias e dizer a verdade nua e crua...(sempre quis dizer isto...)

No programa da TVI ,"A quinta das celebridades",Arlinda Mestre tentou entrar dentro do chuveiro, onde estava Filipa Gonçalves, dizendo que nao aguentava ir até á casa de banho e tinha de urinar no chuveiro,ora cá está uma mentira,Arlinda Mestre queria sim,entrar no chuveiro para ela e Filipa Gonçalves se barrarem com manteiga de amendoin e fazerem um espectaculo com giboias,mas como Filipa Gonçalves nao aceitou, Arlinda teve de se redimir e urinou ali mesmo no alpendre.

Outra noticia de ontem foi a lesao de Maniche que se lesionou ao serviço da selecçao,isto tambem nao é verdade,Maniche nao tem lesao nenhuma,ele só nao quer jogar o proximo jogo do Porto, que vai ser em casa, porque nao quer que lhe risquem o carro outra vez já que o Porto nao ganha em casa nem que a vaca tussa...(isto já está confirmado,Cinha Jardim tossiu e o Porto mesmo assim nao conseguiu ganhar)

A ultima noticia é escandaloslsa,a tvcabo vai tirar o canal sexyhot da grelha de canais,esta noticia tem de ser falsa,atao esse canal tao educativo e pedagógico vai acabar...??Proponho que façamos um peditório para que o Sexyhot volte aos canais das televisoes de Portugal...

Noticias Bizarras 2

2005-03-26T17:33:00.000Z

Uma mulher russa estava a fazer sexo oral ao marido enquanto este fritava panquecas na cozinha.A tragédia aconteceu quando o marido se descuida e deixa cair uma panqueca,bem quentinha,em cima das costas da sua parceira,a dor foi tanta que a mulher cerrou os dentes e apartir daqui voces devem imaginar o que aconteceu. O homem foi para o hospital com graves dentadas no pénis e a mulher com uma queimadura nas costas.
Agora um conselho aqui do G@biru,pensem duas vezes antes de fazer panquecas e outras coisas ao mesmo tempo...

Na Austria,um convidado de uma festa de anos nao estava satisfeito com a comida que o aniversariante tinha posto na mesa e decide ir ao frigorifico procurar algo do seu agrado,o jovem descobre um donut congelado e á falta, de microondas,leva o donut para a sala e com uma vela tenta-o descongelar,neste processo todo o jovem pegua fogo ao sofá que se alastra rapidamente á madeira .Os convidados da festa, que eram cerca de 600 (grande ranboia...),foram evacuados do edificio sem nenhum ter ficado ferido.O jovem austriaco ao tentar redimir-se do incidente,ao tentar combater as chamas ficou ferido e teve de ser transportado até ao hospital.
Meus amigos,se nao tiverem microondas nao aqueçam os alimentes congelados com uma vela,se calhar com um isqueiro é melhor....(ou entao nao...)

Em Le Levandou,na França, o presidente da camara desta localidade decidiu implementar uma lei em que diz que é proibido morrer dentro dos limites da cidade a todos aqueles que nao tenham uma urna (isto é extremamente parvo...).Aos vários protestos que se têm sentido contra esta lei o presidente de Le Levandou fez um comentário dizendo "Ainda ninguem morreu desde ontem,espero que continue assim...".
Vamos imaginar uma conversa entre dois habitantes desta localidade:

- Ah e tal...parece que me está a dar um ataque de coraçao..!!!!

- Agora...epah nao dá lá muito jeito...tu nao tens urna e tás dentro dos limites da cidade...sabes que se morreres nao estas a cumprir a lei...

- Ahhh....ahhh....ahhh....uhhh

- Tem calma aguenta-te...

- ahhh...foste sempre um grande amigo e agora nao queres que eu morra...obrigado....

-Nepia pah...vou só buscar o carro para te levar fora da cidade...

Onde eu tirei esta noticia nao dizia qual era a puniçao para quem quebrase a lei mas tambem depois de morto qual é a diferença...?

Assunto do dia

2005-03-16T16:52:00.000Z

Nesta semana tem-se falado muito nas primeiras alterações que José Socrates vai fazer como primeiro-ministro de Portugal,a que talvez esteja a causar mais reacções é a de por medicamentos á venda nos hipermercados, entretanto a Associação Nacional de Revendedores de Combustiveis reclamou que queria medicamentos á venda nas gasolineiras, entao mas em que é que ficamos meus amigos...por á venda medicamentos em gasolineiras????
qualquer dia põem á venda medicamentos nos estádios de futebol...mas até que podia dar muito dinheiro, principalmente os medicamentos para as asias e dores de cabeça vendidos no estádio de Alvalade e do Dragão...iam sair que nem pães quentes...

P.S. Eu prometo que nao faço mais piadas contra o Sporting

No carnaval

2005-03-11T18:07:00.000Z

Eu sei que o carnaval já passou mas, como o Natal, o carnaval é quando um Homem quer por isso vou por aqui uma fotografia minha (como vocês acreditassem que sou eu) onde estou com a minha máscara de carnaval.
O que é que posso dizer acerca desta máscara, epa...é uma máscara apertada, tem um buraco no meio, é viscosa e não,não é um donut...mas melhor que palavras vejam a imagem

P.S. Esta imagem nao é aconselhável a menores,por isso se tiveres menos de1 ano e meio nao vejas esta imagem.

http://img158.exs.cx/my.php?loc=img158&image=trtr22trtrtrtzzz20112vr.gif

Mas que piada...

2005-03-08T18:50:00.000Z

AhAhAhAhAhAh...mas que piada,fartei-me de rir como se nao ouve-se amanha...

Isto é o que acontece a quem nao tem nada para por no blog e depois tem de inventar estas coisas... (isto em relaçao ao zé)

Dia da mulher

2005-03-08T14:27:00.000Z

Eu queria aproveitar, neste dia tão especial para deixar aqui um sinal de apreço...
...ao Miguel.

Parabéns Miguel aproveita o 8 de Março! ;)

A bela da "erva"!

2005-03-07T08:41:00.000Z

Pois, questionam-se voces de que erva estou a falar!Falo daquela que toda a gente sabe...a bela da erva capaz de levar qualquer pessoa as nuvens...agora imaginem levar com o fumo de um gajo que fuma a vossa frente, ah pois e!!epa...ia eu na descontra no expresso para torres vedras, onde ia passar um fim de semana do melhor em casa de um amigo...quando me deparo com a seguinte situação...imaginem uma camioneta...lol...tipo eu vou no ultimo lugar da mesma, e um gajo que estava no banco em frente...vira-se para tras,ou seja, dirige-se para mim e pergunta..."Soce...tens ai um saco de plastico?"...tipo eu na minha simpatia normal (ou talvez nao, lol) digo-lhe que nao!eu com pena, tipo pensei que o moço estava mal disposto...mas imaginem o gajo queria o saco para por o fumo do "tabaco" la para dentro!!!tipo, quando comecei a sentir um aroma estranho, passou-me tudo pela cabeça mas o que nao imaginava era que o dito cujo estava a enrola-la...!agora pensem so uma beca quando o gajo comecou a fumar...tipo...fui para a casa do meu amigo bem contente...sim, poque levar com o belo do fumo durante 45min. e do melhor que ha...mas e na boa...a coisa passou!!
O pior e se isto pega moda...ja estou a imaginar as velhas a curtirem com o motorista, tipo festas "hardcore" eheh...era capaz de dar jeito ao estado...todos nos iamos de transportes publicos...eheh!!era do melhor...!

vida nova...!

2005-03-06T19:43:00.000Z

ah pois e pessoal...piloca nova, posso afirmar que a minha vida mudou, eheheh!fetiche tambem realizado...o que e que posso pedir mais?!nada...agora o melhor de tudo, foram as belas da1s srs. enfermeiras...ui...ai a minha vida!5 e demais pa!eram 5 moças para tras e para a frente,lol
o pior de tudo foi as 3hrs de espera para a operacao...mas valeu a pena!

mor...esta na altura de ver se funciona eheheh!!

Noticias bizarras

2005-03-04T18:46:00.000Z

Recentemente em Lyeskil na Suécia,um par de namorados foi dar uma volta na sua mota...nus, iam os dois na ramboia até aparecer um policia e os multar...qual foi a acusaçao??Não traziam capacete,resta saber se multou as 2 ou as 3 cabeças que iam em cima da mota.

Em Indiana nos EUA, Gregory David Pryor um jovem de 19 anos durante um assalto tentou disparar a sua arma contra os policias,mas a arma nao disparava,ora, o que é que o jovem faz? decide espreitar pelo cano da arma para descobrir o problema,isto é extremamente estupido...!
Parece que o problema era humano e quando ele espreita para dentro do cano da arma,esta dispara e atingi-o na cabeça.
No site onde eu vi esta noticia nao dizia se o jovem tinha sobrevivido ou morrido,mas tambem tanta estupidez nao faz falta...

A ultima e melhor noticia de hoje passou-se em Londres na Inglaterra (como ninguem soube-se onde fica Londres...) que ficou chocada depois de terem ouvido esta noticia.9 residentes do Lar de Edith Scarborough foram expulsos do lar depois de terem sido apanhados a tentar fazer uma orgia. É verdade, foram apanhados na sala de estar a tentar fazer uma exótica festa de sexo ao som da música rumba. As idades destes idosos variam de 78 a 85 anos(Ao que parece estes idoso descobriram outro uso para o óleo Johnson.)

Onde começou o tsunami...

2005-02-26T21:54:00.000Z

Para quem nao sabe onde começou o tsunami aqui fica a imagem

http://img205.exs.cx/my.php?loc=img205&image=tsunami1em3qi.png

Nós estamos a ver se pomos a funcionar um programa para por imagens no blog mas isto tá complicado,vamos ter uma reunião com o Bill (é assim que eu o trato) (para quem nao sabe de quem é que estou a falar é o Bill Gates) para resolver o problema.

ÓÓÓÓ faxavor...

2005-02-24T15:26:00.000Z

O Pinto na semana passada foi operado ao sitio mais sensivel que um homem tem, ele disse que era só uma circuncizão e tal... que era rápido e nós tudo bem.
Depois de ser operado disse que tinha corrido tudo bem e que tinham sido 5 enfermeiras na sala de operaçoes só para lhe fazer uma operaçao simples ao "material" e o problema era tarem as enfermeiras a olhar para o pénis dele.
Depois de ele ter dito isto eu tambem quero ser operado faxavor...Ter 5 mulheres vestidas de enfermeiras, sem roupa interior por baixo, com umas meias de látex(isto já sou eu a inventar...)a tratarem de nós isto sim é o sonho de qualquer homem.Agora já percebo porque é que as listas de espera para as operaçoes em Portugal sao tao grandes, e os portugueses ainda se queixam do serviço de saúde português!!
Tenham juízo e candidatem-se a uma operaçao destas.

ÓÓÓ faxavor...era uma operaçao aqui ao "material", eu espero o que for preciso...

Preguntas Frequentes: AFINAL QU'É QUE É UM GABIRU, CARAGO?

2005-02-22T16:15:00.001Z

Cá estou eu para vos explicar!

Um gabiru no sentido figurado é um indivíduo feio, desajeitado - estes dois primeiros adjectivos nada têm a ver connosco - e malandro. (Ouvimos isto no CC e a coisa pegou).

No sentido real, gabiru é uma ave pernalta, de plumagem branca e patas negras pertencente à família dos Ciconiídeos. habitam em diversas partes do planeta: Senegal, Ilhas Galápagos e Austrália são os locais onde são mais comuns. Habitam em grupos, abrigando-se debaixo de árvores dos pântanos onde vivem, que se situam normalmente ao pé de rios ou lagos. Cada vez que põem ovos põem logo 3! Malandros! Alimentam-se de peixes e animais aquáticos.
Nome: Ephippiorhynchus Senegalensis;
Medidas: 1.50m de comprimento, envergadura de 2.40m;
Peso: Em média, 6kg.
Fotos deste animal:

P.S. Eu sou maluco.

"Oh Pina!? O meu dinheiro"?

2005-02-22T14:33:00.000Z

O ano passado eu e os dois outros gabirus (entre outros+(uns até são monhés e vivem na Inglaterra, vejam só!)) quando era a hora de saída do jp íamos para ao pé do portão da escola e ficávamos a conversar até passarem dez minutos da hora de entrada. Um dia estávamos nós lá e tal, quando passa o Pina (uma mistura de um gorila com a cara de um orangotango que joga pior futebol do que um cisne) aquando passa o Pina passa também um rapaz que grita:

-Oh Pina! O meu dinheiro!?

Este desculpando-se livra-se indo ao bar. Passando mais um tempito, passa o Pina de novo e de novo foi abordado por outra pessoa:

-Oh Pina! O meu dinheiro!?

E várias vezes passou por ali o Pina e várias vezes isso aconteceu.
Há hora de almoço nós fomos comer pizza à telepizza da Flamenga como habitualmente fazíamos às 4ªs feiras. Qual não foi o nosso espanto que a senhnora que nos atendeu, depois de anotar o nosso pedido disse:

-Oh Pina! O meu dinheiro!?

Podem não achar muita graça agora, mas foi a ramboia total, deviam ter lá estado.

"A hora da mudança"

2005-02-22T14:27:00.000Z

Dispenso de apresentações. Sou o novo G@biru da zona.

As eleições...

2005-02-20T15:00:00.000Z

Pois é, hoje é dia de eleições...dia em que ficamos a saber qual vai ser o nosso próximo governo.
Eu se podesse votar,votava no PVEB (Partido do Voto Em Branco), vendo bem as coisas é o melhor deles todos, senão vejamos:

1º- Não é como certos e determinados partidos que falam,falam e nao fazem nada,ao menos o PVEB não fala e nao faz nada.

2º- Não é de esquerda nem de direita, é do centro...e lá vem aquele ditado popular "No meio é que está a virtude."

3º -Não gastaram o dinheiro dos contribuintes a fazer propaganda para seu beneficio.

4º -Não esteve presente nos debates televisivos porque nao tinha ninguem para o ir representar,não é como outros,nomeadamente a CDU representada pelo Jerónimo de Sousa,que bebeu uma garrafa de bagaço gelada, para ficar sem voz e poder se esquivar do debate e ir mais cedo para casa ver os batanetes.

Por estas razões o PVEB é o melhor partido de todos e vai ganhar cm maioria absoluta (ou entao nao...foi só uma coisa que eu comi ao almoço que me está a dar a volta á cabeça.)

PS:As melhoras para o Pinto (gabiru_jp) que foi ontem operado e que vai voltar em força.

a hr da verdad...

2005-02-19T00:12:00.000Z

pois e meus amigos ... é amanha k td vai acontecer ... a hr da verdad aproxima s ... naum s exkexao deste dia k vai ficar na historia ... u dia em k u mundo vai xorar ... é verdad ... é tiste mas é pura verdad ... amanha ... uma enfermeira ... vai tocar ... na mh "piloca" ... eheheh ... !!! um fetiche k "atromenta" tds us homens ao cimo da terra !!! confesso k m sintu nerboso ... sintu ... epa sintu ... !!! naum é tds us dias k uma medica ... pontus ... tao a ber ne??!

i vcs perguntam ... "ah i tal ... i tu naum tens namorada ?" pois ... é verdade ... é um facto ... ela existe, a dona du meu curaxao (i naum xo ... eheheh ...) existe ... !!!aproveito para pdr dsclp ... m oh mor ... tu sbs ... é uma enfermeira ... eheh!

bem pexual ate ao meu regresso ... esperu k elas, as medicas ... xim elas pk sao + k 2 ... tenham piedad d mim ... !!! lolada

O ínicio...

2005-02-18T23:15:00.000Z

Ahh e tal vamos fazer um blog...e nós tudo bem. Cá estamos nós a iniciar uma nova etapa na nossa vida,o estrelato,o reconhecimento público e mais importante de tudo as gajas que nós vamos conseguir engatar só com a popularidade que este blog vai ter(ou entao nao...)
Este blog pretende ser cómico(se bem que ás vezes rosse a estupidez...)que é feito por dois gabirus que pretendem dar a conhecer a sua visão sobre certos e determinados assuntos. Posto isto vamos pensar em alguma coisa para postar aqui porque na realidade ainda nao pensámos em nada(ehehehe...)

Pedra-Papel-Tesoura

2005-02-18T17:29:00.000Z

Ao que parece em Itália, no jogo Inter-Roma na semana pasada,o Inter ganhou um livre á entrada da área e havia dois jogadores para marcarem o livre,Adriano e Mihajlovic,os dois nao se decidiam em quem iria marcar o livre e o k é k eles fazem? Pedra-papel-tesoura em pleno estádio como dois putos...
Esta modalidade podia ser adoptada no futebol português,principalmente quando se vê episódios como o que aconteceu em Alvalade entre Liédson e Sá Pinto ou quando o árbitro está com duvidas em marcar um penalti ou assinalar um fora-de-jogo,assim nínguem se podia queixar do árbitro mas sim da sorte.

Árbitro:Pénaltiiii....

Jogador:O quê? Pénalti aonde filho da p***a...?nem toquei no jogador, só lhe acariciei levemente a canela...

Árbitro:AAAiiiii...!Vamos fazer pedra-papel-tesoura.

Jogador:Á assim tá bem. 1,2,3...!...EHEH ganhei,o meu papel embrulha a tua pedra...EHEH,embrulha...

e pronto,ficavam todos contentes e havia menos corrupçao no futebol português,e assim o benfica até podia ser campeão...

ah ganda benfica...

2005-02-18T16:51:00.000Z

epah ... eu ... naum consigu pensar ... epah custa ... custa mt ver ... gente bonita c/gande potencial para mt coisa, ou naum , dar a vida por exe clube k e u benfica...!eu ficu triste ... ehehe ... mas e precisu e calma ne ... tenham calma ... e cm vcs dizem "e po ano" a frase d esperanca ... eheheh

us meus pesames pa tds us benfiquistas... ahahahaha

2005-02-18T16:27:00.000Z

É verdade … cá estamos … ! É c/ grande orgulho… que após lutas… tormentos que ainda hoje assombram minha pessoa … eheh … consigo aquilo que nunca pensei atingir … este blog … e pah … eu queria preparar um discurso, mas acabei por ficar nervoso…muito nervoso devo dizer… epah … muita pressão nos ombros … e depois eu cá para mim… “ah e tal … não … não” … pah acabei por não faze-lo !!

Parecia mal eu não deixar aqui, o meu reconhecimento para … epah … o Miguel … esse grande gabiru … que apesar de tudo … tas lá Miguel … ! eheheh